C'è un solo inviato nella casa del Grande Fratello.
Il suo nome è S., Paul S.
di Paul S.
Prima ora: Si parte con alcune stucchevoli moine prenatalizie, come da contratto. Auguri di qui, bacini di là, felicità precotta a pacchi, bla bla. Tutto finto, tutto di plastica, perfino il mini-vestitino di Alessiuccia Nostra. Un singolo gesto spontaneo da parte di questi individui è fuori discussione, alla faccia del reality-realtà. Per la Marcuzzi il voto è 'importante', i temi sono 'importanti', è tutto 'importante'. Del resto si sa, per chi conosce solo tre vocaboli in croce non esistono sfumature. Primo argomento: le trite e ritrite gelosie nella Casa. Du' palle. Discorsi insensati a gogò, tutti ridono a favor di telecamera come i bravi pupazzi che sono. Fulcro della discussione: il Gran Visir di Tutti i Bulli, Massimo, e la Duchessa dei Miei Cojons, Veronica, che in una settimana si sono mollati e ripresi tipo duecento volte, giusto per far contento il pubblico-bue. E' tutto un florilegio di “me la vivo, come la vivi, la devo vivere, voglio vivermela, io sono vero, tu sei falso”… i beceri concetti dell'infantile 'De Filippi's Way of Life' fanno scuola, a quanto sento. La noia m'avvolge come un sudario mentre Veronica e Carmela fanno a gara a chi riesce a risultare più detestabile. L'imprescindibile parere di George (su quant'è zerbino Massimo con Veronica): “S'è firmato la sua auto-bara”. Fategli far pace col cervello, per favore. La Comare Alfonsina battibecca con la Duchessa Veronica, insistendo però col dire che lei, secondo lui, è sincera. Come no, chi non vorrebbe come moglie una che usa il pianto come arma, che cambia idea ogni tre ore e che umilia l'idea stessa di fiducia? Si procede ora con la liaison tra Georgino e Carmeluzza, rimasti soli in salotto. George pontifica sul nulla, fa lo charmant, ma sta sudando freddo. Dice che non ha nulla di cui vergognarsi, ma io, giusto per star sicuri, chiederei alla sua compagna ed a suo figlio. Straordinaria la Marcuzzi: “Noi, ragazzi, tendiamo sempre a proteggervi” (Bomba di Maurizio Mosca). Serie di filmati in cui tutto viene puntualmente sputtanato, ed in cui chiunque fa una figura orrenda. George fa il gallo e l'impunito: “Tutta la vita, il Principe è contento, è un sentimento puro”. Ripeto, chiederei alla compagna ed al figlioletto. Signorini gli fa pelo e contropelo, rinfacciandogli la spocchia e ricordandogli la famiglia fuori. Georgino abbozza, ma nel complesso fa la figura del povero demente. Pistolotto barbosissimo di Carmeluzza in Confessionale e replica altrettanto noiosa della Comare Alfonsina. Non reggo e cambio canale, scusate. Su Italia Uno un'aliena very sexy cerca la Luce di Zarth (ma solo un certo “K” sa dov'è), mentre su La7 Gad Lerner lotta con la erre moscia sua e degli ospiti. Torno su Canale 5 e stanno ancora discutendo: devo pure sorbirmi l'inutile opinione sulla vita e sul mondo di Mara, la stòlida Bambola dalla Bocca Aperta.
Seconda ora: Al rientro dalla pubblicità, Massimo e George si stanno gioiosamente insultando (“pagliaccio”, “ti tiro un calcio in culo” ed altre carinerie). Son belle cose. Classico momento strappalacrime poi con Carmeluzza, a cui il GF fa ascoltare un messaggio di mammà. Soliti piagnistei telecomandati e solite facce da schiaffi, la falsità di 'sto segmento si taglia con il coltello. Alessia vuole un chiarimento tra il Gran Visir dei Bulli ed il Tronista Rintronato, giusto per scavare ancor più nel torbido e non farci mancare nulla. I due fanno quel che possono per fare il picco di share, ma senza cazzotti nè donne nude è dura: si trasforma tutto nell'ennesimo, informe blabla in cui si cerca di fomentare, ma senza grande successo. Signorini dà della Faccia da Sfinge al Gran Visir, che dall'alto della sua ignoranza ovviamente non capisce. Chiedono l'opinione un po' di tutti, e fioccano le accuse da asilo nido: tu sei incoerente, no tu lo sei, tu sei falso, tu sei brutto e cattivo, ridammi il pallone, gne gne. Il GF, compiaciuto, mostra addirittura cinque minuti buoni di diretta mentre la discussione muta in un 'one vs one' tra George e Giorgio (la statua vivente, sì) sulla falsità del primo. Il provocatore Mauro cerca di sdrammatizzare (!?), mentre in sottofondo si sente Maicol che, stizzito, ne ha per tutti. Ma all'improvviso l'incoscienza (della Marcuzzi, che ha chiuso il televoto): “Carmen, ti sacrificheresti per Marco? Usciresti al posto suo?”. Ma che senso ha? Perchè mai dovrebbero? Il primo concorrente che può rimanere, intanto, è… Carmen. Il motivo, poi, ce lo spiegate, spero. Uh, un video ci informa che l'orrido Tullio e l'odioso Marco si detestano. Commento: echissenefrega.Verdetto: l'eliminato è… l'orrido Tullio, finalmente. Lui abbraccia, si sbraccia, lacrimaccia, sboccaccia… e vattene, beota. Oh. Marco e Carmen si baciano sulla bocca, gesto tipico tra amici, no?
Terza ora: Momento della Prova Settimanale, ovvero la prima parte del “GF10 Show – Speciale Natale”, un imbarazzante spettacolino di quinta categoria presentato dal Principe dei Pirla, aka Georgino. Tra deprimenti costumi da renna e brutali errori di grammatica, i ragazzi fanno bella mostra dei motivi per cui sono nella Casa. Ehm. Inizia la solita tiritera delle Nominations: Maicol, Alberto e Mauro sono i preferiti e sono immuni. I nominabili, stavolta, sono l'anonima Dominique, la piagnona Cristina, il viscido Daniele, 'fotogramma fisso' Giorgio, la popputa Sarah e lo spettro di Carmen. Il GF tira fuori dalla naftalina la Stanza delle Tre Porte spedendoci il geniale Mauro, che dovrà vedere cosa si nasconde dietro ognuna di esse. Mauro inizia con la porta blu, e trova un cesto di salumi direttamente da casa sua. Dietro la porta rossa, invece, c'è il video della laurea del fratello ed un inevitabile messaggio di mammà. L'ultima porta, quella bianca, nasconde Babbo Natale, che gli regala… un secchio di polvere in testa. Uh, le matte risate, mamma mia. Segmento indispensabile, soprattutto alle undici e mezza di sera. L'arguto Massimo in Confessionale vorrebbe proseguire la discussione iniziata con Signorini, ma ovviamente per gli Autori non è più il momento: la Marcuzzi lo liquida in tre secondi netti e lui, da bravo burattino, china il capo. Seconda parte del “GF10 Show”: ballettino pseudo-sexy delle ragazze e scontato coro finale (qui vengono assistiti da un vero Coro, che entra a sorpresa per cantare con loro). Alle ore 23.58 l'orrido Tullio fa il suo sgangherato ingresso in studio. Alle ore 23.59 Alessia si sbarazza di lui, questo per far capire l'importanza del soggetto. Le Nominations non finiscono MAI… dopo 56 giorni gli Autori potrebbero anche iniziare a scremare un pochino 'sta banda di disperati, chè tanto non se li fila nessuno. I nominati di questa settimana sono Dominique, Giorgio, Daniele e Sarah, con la Comare Alfonsina che, come al solito, indica chiaramente al pubblico-bue chi votare (Dominique). Nota: la faccia di Sarah quando apprende che è stata nominata è tutta un programma, prevedo scintille.
Per i saluti finali la Marcuzzi la fa lunghissima, io invece no: tanti auguri di Buon Natale & Buone Feste al Grande Capo, Matteo, ed a tutti i lettori di Teledicoio. Alla prossima 🙂
