Immaginate il futuro: le astronavi, gli smartphone ultratecnologici, Berlusconi Presidente della Repubblica… e gli spot Vodafone tridimensionali e personalizzati che s’infuriano se non li ascoltate.
Ieri, ore 15.50, la vita del vostro amichevole blogger di quartiere viene d’un tratto disturbata dal trillo del telefono. *Driiin driiin* “Pronto?” (Scariche elettrostatiche, non si sente niente. Metto gi—.)
Ieri, ore 15.51, la vita del vostro amichevole blogger di quartiere viene disturbata di nuovo dal trillo del telefono. *Driiin Driiin Driiin* “Pronto?” (Tu-tu-tu. Occupato. Metto gi—, perplesso.)
Ieri, ore 15.52, la vita del vostro amichevole blogger di quartiere viene disturbata ancora dal trillo del telefono. *Driiin Driiiin Driiiin Driiiin* (Ma che Š, Barbara D’Urso che mi fa stalking a causa di quegli innocenti articoletti?) “…Pronto?” (dall’altro capo del telefono una voce maschile dallo spiccato accento meridionale) “Buongiorno, sono Giustino della Vodafone, volevo proporle delle promozioni per cellulare e telefono fisso” (Aaargh) “Uh, no, non mi interessa, grazie, buona giornata” (Metto gi—).
Ieri, ore 15.53, la vita del vostro non-pi—-tanto-amichevole blogger di quartiere viene disturbata per la quarta volta in quattro minuti dal trillo del telefono. *DRIIIN DRIIIN DRIIIN* (Diobono che palle) “Prontooo?” “Signore, ma io sono Giustino della Vodafone, non sto vendendo patate e lei mi deve ascoltare”
(Mi deve ascoltare? Ma poi… “non sto vendendo patate”? Patate?)
“Non m’interessa se vende patate, bikini rosa o shuttle per cani, lei sta telefonando a me senza che io gliel’abbia chiesto, mi sta disturbando nel bel mezzo della mia vita senza nemmeno sapere cosa sto facendo – magari sto litigando con un cliente, sto sulla tazza del cesso o sto facendo sesso selvaggio con tre bionde – e pretende pure che la ascolti. Lei Š pazzo, scusi. Non richiami pi—. Buona giornata.”
Adesso immaginate il futuro. Le astronavi, gli smartphone di settantaseiesima generazione che stiran le camicie e preparano il caffŠ, la Juve con 140 scudetti vinti sul campo (23 per la magistratura), Berlusconi al nono settennato da Presidente della Repubblica… e le pubblicit… stra-invasive stile Minority Report, che vi inseguono dappertutto e non vi danno tregua. Immaginate un Giustino fatto su misura per ogni cittadino. Un Giustino – che non vende patate high tech – che vi presenta ottocento promozioni tutte in una volta, e voi fermi l ad ascoltare (perchŠ dovete ascoltarlo).
Ed ora spingetevi pi— in l…, ed immaginate spot tridimensionali personalizzati che non vi mollano un secondo e s’infuriano se non date loro retta. L’uccellino della Rocchetta che vi becchetta in testa se non bevete l’acqua che vi consiglia lui, il jeans alla moda che prova a strangolarvi tipo sciarpa indemoniata se non promettete d’acquistarlo, l’automobile di marca che cerca di mettervi sotto se non la comprate… oppure i tizi tristissimi dell’ultimo spot Vodafone, che prima vi mettono le dita in faccia senza permesso, poi vi prendono a sberle, poi magari a clavate. Un po’ quel che oggi vorrei fare io con loro.
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