Euro 2012, Italia – Inghilterra 4 a 2 dopo i rigori. La partita vista seguendo il commento dei baldi cronisti RAI.
Ore 20.30, prepartita in studio – “Chi sar… l’uomo del match?”. Mondonico: “Abate, Balzaretti”. Mazzola: “Marchisio”. Varriale: “Pirlo, Buffon”. Zazzaroni: “Barzagli”. Oh, ecco, queste le teniamo qua come monito, cos vediamo chi c’azzecca. Io dico Rooney (uhuh).
Ore 20.41, Francesco Pannofino (cosa ci fa l?) e il buon Mazzocchi si fanno vicendevolmente i complimenti per un servizio sull’Italia del ’34 andato in onda pochi istanti prima.
L’autoreferenzialit… RAI che non manca mai. Beh, almeno durante gli inni nazionali non fiata nessuno. E’ gi… qualcosa.
Ore 20.45, “Gli inglesi ci hanno copiato. Noi dovremmo essere i maestri e saper scardinare i loro meccanismi.” Bravi, iniziamo a parlarci addosso fin dal primo minuto, mi raccomando.
Ore 20.47, bel palo di De Rossi. Non era facile centrarlo da 25 metri. Subito dopo, grossa occasione per gli inglesi.
“Eh, non dobbiamo lasciarli giocare liberamente”. Esticazzi, fin l c’arriviamo anche noi.
Ore 20.56, l’Inghilterra attacca, arrivan da tutte le parti. I cronisti RAI iniziano a deprimersi. “Eeh, hanno preso campo, il loro 4-4-2 copre meglio…”. Ma non eravamo i maestri?
Ore 21.09, la gara tecnicamente non Š granchŠ, e l’Italia se la gioca. Occasione per Balotelli, che per• spreca. Cassano, su dieci passaggi, ne sbaglia undici.
Il pubblico, per non saper n‚ leggere n‚ scrivere, fa la ola.
Ore 21.15, “Siamo saliti in cattedra da qualche minuto, ora dobbiamo concretizzare”. Mapporc, state zitti! Per la Sadica Legge del Contrappasso Sportivo, chi lo dice rischia di subre il gol degli avversari… e infatti – argh! – gli albionici sfiorano il gol (dopo che Balotelli ha fallito un’altra chance).
Ore 21.21, “Il ritmo non Š alto“. Traduzione: si dorme abbastanza.
Non appena lo dicono, ovviamente, l’Italia costruisce un paio di buone occasioni (che Balotelli, altrettanto ovviamente, sciupa) e gli inglesi arrivano in area con un contropiede.
Fine primo tempo, 0 a 0. “Siamo ancora i maestri, lo abbiamo dimostrato, loro ci temono”. Niente, si son fissati con ‘sta storia dei maestri. Parola mia, se l’Italia non vince li spernacchio fino al 2025.
Ore 21.45, inizio secondo tempo. Ohmmadonna, parlan gi… di supplementari: spero di no, trenta minuti extra di ‘sta solfa non so se li reggerei. Aaah! Occasionissima da due passi per De Rossi, ma niente da fare. Qualcuno gli faccia la convergenza ai piedi, please.
Ore 21.52, molteplici occasioni per l’Italia. “Ci siamo, qui dobbiamo solo aspettare”. Per fortuna non han detto “il gol Š nell’aria”, altrimenti eravamo condannati: dirlo porta una iella letale.
Ore 22.10, la gara ristagna. Due cambi per gli inglesi: entrano l’agile Walcott e il colosso Carroll. Sostituzioni sottovalutate dai cronisti RAI: “Questo cambio ci porter… dei vantaggi“. Dieci minuti dopo, con Carroll che le prende tutte di testa: “Carroll Š falloso, ci rallenta, ci sporca le traiettorie”. Meno male che ‘sto cambio doveva portarci dei vantaggi.
Fine secondo tempo, 0 a 0. Dramma: si va ai supplementari. All’ultimo secondo, pur d’evitarli, ho perfin sperato che segnasse davvero Rooney (in rovesciata), ma niente. I cronisti, almeno, sembrano non avere pi— la forza di parlar di maestri e simili.
Ore 22.49, li vedo deambulare per il campo ciucchi (ubriachi) di fatica ed ho un’illuminazione: questa Š la classica partita che va decisa solo ai rigori. Non faccio in tempo a scrivere “rigori” che l’Italia prende di nuovo il palo. Rigoririgoririgori: vediamo se funziona.
Ore 22.58, secondo tempo supplementare. “Altri quindici minuti in appppneea”. Se non c’addormentiamo prima, s.
Ore 23.06, “…Maggio trova un po’ di coraggio…”. E Barzagli non fa sbagli, e Balotelli coi buffi capelli, e Nocerino… GOL! No, fuorigioco. Cheppalle.
Ore 23.13, ettepareva? Rigori. Ahia, Balotelli primo rigorista: rischio di cazzata in eurovisione… e invece segna, meno male. L’Inghilterra pareggia con Gerrard. “Dobbiamo soffrire ancora un po’!”. Ma chiudete il becco, ripeter ‘ste cose porta rogna! Difatti Montolivo calcia fuori. Rooney segna, inglesi avanti. Per scaramanzia abbasso l’audio RAI. Pirlo pareggia col cucchiaio, poi Young calcia… sulla traversa. Parit…! Nocerino la mette, 3 a 2 per l’Italia. Buffon para il tiraccio di Ashley Cole, Diamanti va sul dischetto… ed Š gol! L’Italia vince 4 a 2 e va in semifinale, dove affronter… la Germania. Diobono, senz’audio RAI, questa squadra pu• fare grandi cose.
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