Gli scoop legati al Rubygate si susseguono: dopo la lista dei testimoni di settimana scorsa, composta da nomi eccellenti dello showbiz internazionale, era indubbio che sarebbe saltato fuori qualcos’altro.
Cos Š.
Le dieci ragazze dell’altro giorno erano solo l’inizio. Durante il processo Ruby, infatti, sfileranno personaggi al di sopra di ogni sospetto. Cristiano Ronaldo, Barbara D’Urso, George Clooney e Mariano Apicella non sono che la punta dell’iceberg, coinvolti nella prima tranche di testimonianze. Quelli della seconda tranche, secondo le indiscrezioni, appartengono al gotha dell’elite della crŠme dello star system mondiale. Eccoveli in anteprima:
Federica Panicucci: chiamata in base alle dichiarazioni rilasciate da Barbara D’Urso. “AltrochŠ se l’ho vista recarsi ad Arcore! Pi— volte! Seminuda! Con dei nani al guinzaglio! Seminudi anche loro! (tzŠ, bŠccati questa, stronzetta… io convocata e tu che m’hai fregato Domenica Cinque no?)“.
Clemente Mastella: ufficialmente non coinvolto, ma lui gironzola lo stesso dalle parti del tribunale. Metti il caso che si libera un posto in un ministero…
Gad Lerner: parlando di postriboli, non poteva certo mancare.
Marco Travaglio: la famosa “T.M.” citata nelle intercettazioni non era una lei, bens un lui con la parrucca. Infiltratosi ad Arcore spacciandosi per ‘amica’ della Minetti, Marco era in combutta con le toghe milanesi ed ha raccolto una quantit… di prove, tra cui un reggipetto rosa coi lustrini che – si mormora – fosse indossato da Silvio. Dannati comunisti.
Scarrone, Marrone, Errore: nel corso dei preparativi per le serate, pare che Emilio Fede abbia sbagliato pi— volte numero, finendo per chiamarle tutte e tre – non accorgendosi mai della differenza. Grande imbarazzo la volta in cui, preso dalla foga (foga, non siate allusivi), ha composto il numero di Garrone.
Mario Balotelli: non considerandosi secondo a nessuno, Cristiano Ronaldo compreso, ha preteso ed ottenuto d’essere inserito nella lista dei testimoni semplicemente minacciando i magistrati di firmare per la loro squadra. A chi ha tentato di spiegargli la questione, Mario ha replicato flemmatico: “Pota, ouh, fregagnente, qua c’Š un sacco di figa“.
John Cena: appare in alcune foto scattate dalle ragazze, sullo sfondo, mentre s’ingozza di sandwich o ascolta rapito le canzoni di Apicella. Nessuno pare l’abbia invitato, ma nessuno ha mai osato contraddirlo. Impedire ad uno che ha bicipiti grossi come cocomeri di partecipare ad un party, in alcune zone del mondo, Š considerato tentato suicidio.
Margherita Hack: fonti top secret la dipingono come ospite fissa delle feste di Arcore. Gira voce esista un video in cui, abbigliata da sexy Catwoman ed aggrappata al lampadario del salotto, Margherita snocciola la tavola periodica degli elementi mentre Silvio, in vestaglia e babbucce, cerca di farla scendere brandendo uno scopettone.
Lo Star Wars Kid: diversi testimoni sostengono d’averlo visto affettare salami, formaggi e cetrioli per gli antipasti mulinando una spada laser. Ghedini, tuttavia, nega: “Maval…, ad Arcore i cetrioli non venivano mica affettati… ops.”
Godzilla: amico personale di Berlusconi (tra creature mitiche ci s’intende), Š incazzatissimo perchŠ non viene mai invitato a nessuna festa e perchŠ anni fa Silvio aveva promesso anche a lui un campo da golf ed un casin• tutti nuovi, da demolire a piacimento. Vistosi superato nelle simpatie presidenziali dai lampedusani, sta puntando furente verso l’isola, dove dovrebbe venir respinto in quanto extracomunitario.
