Ve lo dico subito: sono d’accordo con Marta Traverso. In un Festival premiato dagli ascolti ma un (bel) po’ moscio, Vecchioni ed Emmaeimod… mi sembrano gli unici a poter ambire alla vittoria finale. Io le mie preferenze ve le avevo espresse, ma me li han buttati fuori tutti. Chiss… come l’avran presa Velociraptor Patty e Samaroxa.
Nel frattempo, in un altro universo…
Vascello alieno in avvicinamento. Skuadra Skanu, prepararsi all’abbordaggio.
[INTERFERENZA]
Kapitano Madamamaria, siamo a bordo. Nessuna attivit… sullo skanner.
Tenetevi pronti, markikarta. Non sappiamo kosa ci sia su kuella nave.
[INTERFERENZA]
Dodici tracce sullo skanner, distanza 20 metri. Pronti con i mitra. Li vedete?
L…, alla fine del korridoio!!!!!
[CREPITIO D’ARMI DA FUOCO, URLA]
Sono un branko di Pattypravo! Abbattetele prima ke possano kant…
[VOCI ALIENE CHE CANTANO]
Il Tenente Plati Š a terra! Fatele smett…aaargh!!!!!
…Per la barba di Vessikkio, sono dappertutto! Fuoko! Fuo-…
[INTERFERENZA]
Dodici alieni abbattuti, il Tenente Š ferito in modo grave.
Una grossa traccia sullo skanner, s’avvicina rapidamente!!!!!1!!1
Oooouuhh ssssaaauuullleee mmiiiaauuuhhh sttaaainffrraaauunnteeeaatteeeaauuhh…
Kos’Š? Kos’Š????
Aaaah!!! Una Annaoxa Ferox!!!!!1!! Presto, il lanciafiamme…
[INTERFERENZA]
Lanciafiamme inceppato! Aiuto!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOAAARGH-K-K-!!!!!!!!!1!!!1!!!
[ALTRE URLA, RUMORI DISGUSTOSI DI AZZANNAMENTO E DIGESTIONE]
Skuadra Skanu, skuadra Skanu, mi sentite? Passo.
…
Skuadra Skanu?
[INTERFERENZA/FINE TRASMISSIONE]
A Sanremo, intanto… c’Š aria di polemica. Si son bruciati Vecchioni, quindi le quotazioni di Emmaeimod… salgono. Comunque mi auguro abbiate delle valide ragioni per voler seguire il Festival invece che uscire, eh?
Morandi sul palco Š un leone in gabbia, non sta fermo un attimo. SuperGianni presenta Luca & Paolo e le due dive (Ely & Bely) si girano dalla parte sbagliata – dando logicamente le spalle alle telecamere. Ormai abbiam perso il conto delle gaffe e delle imprecisioni di ‘sto Festival.
Van De Sfroos: non ci riesce proprio a vestirsi a modo, stasera ha una mise da camionista cecoslovacco che lŠvati. Non fosse in dialetto, il brano potrebbe pure aspirare al podio, visto che Š gioviale quanto basta. Chance di vittoria: 0,5%
Vecchioni: dopo quanto successo sar… entusiasta, era in testa e ora deve rigiocarsela daccapo. Ci prova, la canta in modo molto “sentito”. Alla fine grida “gufo con gli occhiali!” Gag della Gialappas? Chance di vittoria: pi— del 40%
Tatangelo: devo ancora capire chi la veste, ‘sta ragazza. Stasera fa molto Donna Summer, pare ‘na quarantenne. Pi— ascolto la canzone, pi— me ne ricorda altre. Chance di vittoria: 1% (ma occhio ai televotanti)
Basta con ‘ste mani in tasca, Giaaanni.
Barbarossa e Raquel Del Rosario: Lei per l’occasione s’Š messa il poncho di Barbie. Lui mentre canta continua a fissare il vuoto, allarmante. Chance di vittoria: gi—-gi—-gi—, sottozero
Albano Carrisi: ha ragione il Daveblog quando dice che ogni sua canzone finisce per assomigliare un po’ all’inno sovietico. Chance di vittoria: niet (spasiba, tovarish Albano)
Ma che due palle, l’argentina Belen canta una canzone argentina. Col pap… argentino che l’accompagna alla chitarra argentina. Sorride a 54 denti ogni due secondi per mostrare quanto Š buona e gentile e comprensiva. Proprio una brava ragazza.
La Crus: ariecco Carmelo Bene, stavolta abbigliato da Iena di Tarantino. Avendo un’intera orchestra a disposizione, il tipo l con la chitarrina (il collega di carmelobene) quanto servir…? Chance di vittoria: circa 2%, 200% per la critica
Giusy Ferreri: “Mi paardo naalla nutteee, il maaaraa immensuu, bwa bwa gna gna brap gnap”. Chance di vittoria: ma perchŠ, canta?
Nathalie: aridaje col look da vampiro di Twilight, allora Š un vizio. Chance di vittoria: mboh, per me pochine rispetto ad altri
Morandi: “Ma al ristorante tra uomo e donna chi entra per primo?”. Canalis: “Boh, chi arriva prima“. Umpfh, manco le regole del galateo sanno. In teoria – come dice Aldo nei commenti – l’uomo entra e apre la porta alla donna, poi lei attende che lui si faccia avanti e parli con il cameriere. Regole oggi in disuso, ma che possono colpire favorevolmente la vostra compagna, nel caso voleste fare i galanti. Fine digressione.
Emmaeimod…: Prima di iniziare lui borbotta “Jeeg” nel microfono. Altra gialappica gag, suppongo. No, anche lui mani in tasca! SuperGianni fa proseliti. Chance di vittoria: 40% in ascesa
Luca Madonia con Battiato: bah, almeno stasera avrebbe potuto cantare Battiato. Invece no. Mi sembra un pizzico pi— ritmata delle altre volte, o sono io che spero ardentemente che qualcosa – qualsiasi cosa – si vivacizzi? Chance di vittoria: la cantasse tutta Battiato, 100%; con Madonia, meno del 5%
Ok, sono le 22.18 ed han gi… finito di cantare. Ora come tirano avanti fino a mezzanotte e passa? Ah, con gli sketch politici (ZzZz) di Luca & Paolo, bene. Mmh, ma tutta ‘sta politica al Festival c’era anche gli altri anni?
Ah, comunque tra Belen e la Canalis io scelgo Ellen Hidding, che fa la telepromozione Volkswagen con SuperGianni.
No, la Canalis che balla no! E infatti mica balla. Tutt’al pi— si muovicchia e mostra un po’ le chiappe, ecco. Neanche due minuti di mossettine ed ha il fiatone… no comment.
Dopo il momento Raphael Gualazzi (vincitore Categoria Giovani), con Morandi che lo imbarazza oltre ogni dire forzandolo a parlare, il vostro amichevole blogger di quartiere (cit.) viene colto da un prepotente abbiocco.
Ore 22.45, canzuncella di Luca & Paolo in napoletano. Spunta Massimo Ranieri, ed Š subito Bella Napoli. Anzi no, canta in genovese (!), quindi Bella Genova. Ranieri Š simpatico, ma un’altra ora e mezza cos non la reggo, sappiatelo. E infatti per ingolosirmi arriva la superospite Avril Lavigne. Ecco, ora s che va bene, mancava solo lei, grazie. Ma il suo cosa sarebbe, una specie di teenage glam-punk? Il microfono brillantinato, diobono. L’Avril-intervista in sintesi: “Amo l’Italia e la cucina italiana, gli uomini sono cos passionali”. E la pizza, gli spaghetti e il mandolino no?
Morandi intervista Ranieri. La reazione del mondo.
Ore 23.40, i Tre Finalisti sono Vecchioni, Emmaeimod… e Albanolo il nano canterino. Zero sorprese, l’unico dubbio era chi sarebbe arrivato terzo (Albanolo). Mostrano anche il quarto, quinto e sesto in classifica, biascicando qualcosa riguardo una “golden share” e misteriose “possibilit… di rimonta”: La Crus, Madonia-Battiato e Van De Sfroos. La “golden share” Š un meccanismo con cui i giornalisti presenti in sala stampa, mediante un voto, possono far risalire in classifica un cantante di addirittura tre posizioni. I giornalisti votano: la loro classifica, sommata a quella precedente, d… come risultato… Vecchioni. Quindi niente, rimane tutto come prima. Ma ahahah.
Il televoto riparte e i tre finalisti, giusto per rosolarci a puntino, ricantano. Intanto i cinque conduttori sono belli che ubriachi, confusione estrema e risatine per ogni cosa. La mutazione in Sagra della Porchetta Š ormai completa.
Belen a Morandi: “Gianni, ora te la do”. Morandi alla Canalis: “Me la dai o non me la dai?”. Parlano di lezioni di ballo, ma il picco trash Š ormai nella storia. Subito dopo, megamarkettone a Milly Carlucci ed a Ballando con le Stelle.
Dai che manca poco. Me lo dico per farmi coraggio.
Morandi ad Albanolo: “V… che spalle che hai, diobono!”. Morandi espulso dalla Casa per bestemmia?
Cinque minuti di Nino Frassica (apparso per pubblicizzare non-so-quale-fiction) m’han strappato pi— sorrisi di quattro serate con Luca & Paolo. Sono io o sono loro?
Ore 00.57, Albanolo terzo classificato (quod erat demonstrandum).
Ore 00.58, Roberto Vecchioni Š il vincitore del Festival di Sanremo 2011.
