Avete mai visto una puntata di Ciao Darwin, il varietà condotto da Paolo Bonolis su Canale 5 in onda il venerdì sera? A me è capitato la settimana scorsa di imbattermi, galeotto fu lo zapping, in ampi stralci del programma. Vi riassumo velocemente cosa ho visto: un gioco dove delle ragazze nascoste da un separé mostravano il culo adagiandolo su dei pertugi ricavati allo scopo, una prova di coraggio dove due concorrenti, ovviamente in bikini, dovevano attraversare dei cubi di vetro pieni di pipistrelli e altri simpatici animaletti di questo genere, sfilate di ragazzi in mutande con pacco in vista e di ragazze in reggiseno e perizoma con tutto in vista e un quiz finale con domande di questo tipo: se hai un fiammifero e cuna candela cosa accendi per primo? Roba a cui potrebbe arrivare persino Gasparri. Il tutto intervallato da stacchetti musicali di ballerine seminude con zoomate insistite su tette, culi e gambe, ammirate da un pubblico – anch'esso costantemente ripreso – di sfigati sbavanti.
Alla fine della trasmissione, io libertario e agnostico convinto, ho provato quasi l'esigenza di raccogliermi in preghiera rivolto verso La Mecca, di farmi crescere una lunga barba, di acquistare un chador da dare in dono alla mia fidanzata e di cominciare a leggere versetti del Corano. Poi ho ripreso subito coscienza di me e sono corso a radermi una barba di qualche giorno, anche se era quasi mezzanotte, e a ordinare su internet il più succinto e sexy dei bikini da regalare alla mia ragazza. Oggi però, per evitare ricadute fondamentaliste, ho deciso di uscire di casa e di non tornare prima della fine della trasmissione di Bonolis. Non si sa mai, non vorrei ritrovarmi in aeroporto a tentare di dirottare un volo.
C'è solo da sperare che Bin Laden non entri mai in possesso delle registrazioni del programma, una solo puntata può convertire all'estremismo jihadista meglio e più rapidamente di qualsiasi predicazione fondamentalista o educazione nelle scuole coraniche.
