Mediaset compra La7? Enrico Mentana: “Mi dimetterei”

Enrico Mentana: “Se Mediaset comprasse La7, mi dimetterei“. In suo soccorso giunge Arrigo Sacchi, esperto di fusioni.

(Domenica mattina, ore 11.10, sede de La7. Arrigo Sacchi spalanca la porta dell’ufficio di Enrico Mentana, spingendo dentro una grossa casa di legno)

Enriche!

Arrigo! Che sorpresa, ciao! Cosa fai qui?

Enriche, ascoltami: ti porto la solusione di tutti i tuoi problemi.

Un parrucchiere come si deve?

Che pirla che sei. Ho sentito che Mediaset vorrebbe comprare La7, e che se suzzedesse, tu te ne andresti. Enriche, non puoi. Non dirlo in giro, ma io la sera non guardo il tigg di Berluscone. Io… seguo il tuo tigg.

Ti ringrazio, ma cosa c’entra questo con…

Z’entra! Vogliono far la fusione Mediaset-La7! Io sono un ‘sperto di fusioni, c’ho studiato tutta l’estate con quella bonazza dello spot Mediaset Premium Calzio! C’ho il macchinario ipertecnologico, fazzio le combinazioni dei giocatori.

Calzio?

S, il calzio! La Serie A! La visione di gioco di Pirlo, il cuore di Borini, le pettinature spiritose di Boateng! Tipo il Lego, no? Monto e rimonto. Novello Frankenstein. Eheh. Poi di notte, quando non mi vede nessciuno, fazzio gli ‘sperimenti con le bimbe: le gambe della Melissa Satta, gli occhi della Monica Belluzzi, le poppe della Manuela Arcuri… l’altra sera volevo incroziare l’ironia della Annamaria Barbera coi soldi di Briatore e il fisico della Canalis, ma ho sbagliato ed ho invertito i tasti.

E cos’Š venuto fuori?

Un Teletubbie con manie di grandezza.

Quindi tu, ehm, proponi di vedere cosa salterebbe fuori da un eventuale acquisto di La7 da parte di Mediaset?

Ancora meglio! Sto parlando delle qualit… che deve possedere la tiv—! Il futuro della televisione italiana! La prova provata che ci pu• esser una tv migliore! Una rivolussi•ne!

Sembra interessante. Proviamo.

(Arrigo tira fuori il macchinario dalla cassa e lo accende)

Vai, Enriche!

D’accordo. La tv italiana, eh? Mh. Dovrebbe avere in sŠ il potere di Costanzo, le storie di vita della gente comune… e poi un tocco chic, la biondezza di Raffa Carr….

*BIP – FUSIONE COMPLETATA – BIP*

Buonaseva a tutti, questa Š la stovia di Avnaldo…

Argh, Maria De Filippi?!

Dev’esserzi un errore, la tv migliore non Š quella. Ora cancello. Riprova, Enriche. Non parlare di Costanzo, per•.

Va bene. La tv italiana deve avere la grinta di Santoro, la ricerca dello scoop delle grandi inchieste e la seriet… di Bruno Vespa.

*BIP – FUSIONE COMPLETATA – BIP*

Chi ha ucciso Sarah Scazzi? Come? Quando? Dove? Ma soprattutto, perchŠ lo ha fatto senza aspettare le nostre telecamere?

Ma che Š? Aiuto!

(pigiando freneticamente tasti sul macchinario, che inizia a fumare sinistramente) S•cmel! Enriche, per• anche tu… la seriet… di Vespa?

Scusa, m’Š scappato.

Forza, sii pi— preciso. Fai… fai paragoni con il zinema. Dobbiamo farzela! La rivolussi•ne, Enriche! Conzentrazione! Ora o mai pi—! E alla fine grida “Voglio provarla cos!“, che vien pi— figo!

Il cinema? O-okay. La tv italiana deve avere la solarit… di Pretty Woman, l’appariscenza di Avatar e la mimica di Charlie Chaplin. Voglio provarla cos!

*BIP – FUSIONE COMPLE-KRRR-TATA – ZZZBIP…*

Il mio seno Š naturale.

(all’unisono) AAAAH!

*BOOOOOM* (il macchinario esplode)

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Scritto da Style24.it Unit

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