Uèlla, con colpevole ritardo ma ci siamo. L'Isola dei Famosi 5 è iniziata, tutti hanno già detto la propria ma manca un giudizio proprio su Tele dico io. Echissenfrega? Tanto ho già letto gli altri blog. E' vero, volevo scriverne prima, ma il ritardo non dipende da me.
La nostra inviata sull'Isola è stata mangiata dai pescecani, è scomparsa in un batter d'occhio senza lasciare tracce, o molto probabilmente è stata saccagnata di botte dal fidanzato che voleva vedere l'Inter; un'Inter strepitosa oltretutto.
E così il compito tocca ancora una volta a me. Che non succeda più, dalla prossima puntata voglio sulla mia scrivania le vostre impressioni entro le dieci del mattino. Oh!
Partiamo da Simona Ventura , che svestiti i panni della ragazza di provincia intenta a passeggiare si è presentata con un nuovo look "presentabile" e dei lineamenti addolciti: un mistero dell'arte estetica o dell'arte chirurgica?
Mentre l'Isola era tutta intenta a cambiare i suoi connotati, trasformandosi in un reality dallo sfondo sociale, in quella prima ora, dai toni pacati e gentili, io ero a saltellare da un canale all'altro vedendo: il Dr. House che tenta di disintossicarsi e risolve un caso di cuore-cervello assassino e l'Inter che invece assume quantità considerevoli di stupefacenti, dando vita ad una partita divertente nella sua tragicità.
Ma ecco che dopo la tragedia nerazzurra un'altra catastrofe si abbatte sul telespettatore. Cecchi Paone impazzisce e inizia a straparlare. La prima puntata dell'Isola è tutta qui, anche se qualcun altro vuol farci credere che non sia così.
Ma vediamo un po'…
Avrete notato che già dall'inizio lo scienziato Alessandro se ne stava in disparte, snobbando le pratiche più becere del reality, cercando il giusto momento per giustificare la sua presenza in mezzo a quella marmaglia. Il momento è arrivato grazie alle nominations.
Non sto qui a farla troppo lunga, quel suo rifiuto, palesemente concordato, era l'attimo che tanto aspettava: le nominations no, non le voglio fare per non pugnalare alle spalle i miei compagni; piuttosto farà nominations premiando qualcuno, e comunque davanti a tutti, non in segreto. Il senso più o meno era questo.
Un po' come se noi ci trovassimo a giocare a Risikoe l'Alessandro di turno si rifiutasse di attaccare i carri armati degli altri.
– No, mi rifiuto di attaccare e distruggere le armate; è un gioco violento, al massimo aiuterò qualcuno ad acquistare più carri armati.
– Cazzo ma stiamo giocando a Risiko.
– Sì, ma stiamo dando un cattivo esempio agli altri amici che ci guardano
– Allora perchè hai giocato? Tonino è rimasto fuori per colpa tua.
– Volevo solo discutere con voi di scienza nel corso del gioco e parlare della disposizione dei continenti, che non mi sembra tanto corretta su questo cartone di cellulosa. Oltretutto non riciclata.
– Vaffanculo, io voglio solo distruggere le armate rosse e basta. Vai a giocare con Piero a Trivial.
– Ah, vabbè. Allora mò vedo…
Tutto questo per sottolineare la nuova tattica dell'Isola: faccio finta di essere alternativa ma propongo lo stesso gioco, metto la novità dei non-famosi così tutti si mettono lì a scrivere che qualcosa di nuovo in realtà c'è (eggià, cambiano le dinamiche…), piazzo lì uno scienziato rompipalle che vuol fare la dieta dimagrante e anche quest'anno i litigi sono assicurati. Senza capelli tirati, oltretutto, ma con frecciatine da premio Nobel.
L'Isola è sempre uguale a se stessa, ma stampa e blogger (non tutti, ovviamente) invece di captarne la demoniaca somiglianza si fermano alla superficie. Facendo il gioco della Ventura e degli autori.
UPDATE: Qui sotto invece la cronaca della nostra inviata sull'Isola. Grazie Elisa
di Elisa
Si parte per l'Isola con un Dj Francesco che si butta come un sirenetto dall'elicottero (ma non dovevano farlo i concorrenti?!?), uscendo poi dall'acqua per mostrarci una mutanda con il simbolo di superman sul davanti. Gli servirà, penso io, almeno per far parlare un po' di sè. Tralasciamo una frase della Ventura a commento sulle doti del suo co-presentatore e della mutanda da super eroe che gli sta taaaaanto bene. E' vèèèèèèèro??
Non voglio nemmeno soffermarmi su quanto è RIFATTA la Ventura: ha due gnocchi al posto delle gote ed è tirata con lo Stira e ammira , ma in fondo, deve adeguarsi al suo ruolo. I due opinionisti, giornalisti per altro, Maria Giovanna Maglia e Gianluca Nicoletti mi fanno paura….. la prima esordisce con una frase tipo "Vedere i non famosi la dice lunga..significa che i Reality non sono ancora morti!"…ma cosa vuol dire, mi chiedo io? Non so rispondermi, quindi passo oltre. Nicoletti, a metà puntata, asserisce che questo programma sarà il "trionfo della cellulite". Ecco, le prime lacrime iniziano a palesarsi.
La Villa e Paone, gonfi di cibo o di nullafacenza, mi ricordano PincoPanco e PancoPinco, i gemelli strabici di "Alice nel paese delle Meraviglie", e nel caso di Paone, è proprio così: viene chiamato più volte, dalla Ventura, l'uomo della scienza…almeno fino alla lite che hanno verso la fine della puntata, quando lui si rifiuta di votare (dicendo "io non nomino nessuno, non faccio nulla alle spalle, non posso perchè è diseducativo"…per continuare con un "votare per eliminare è tipico delle società selvaggie e non progredite"..o qualcosa del genere. Mi perdonerete se la penna si è rifiutata di scrivere le parole esatte.)
Lisa Fusco è imbarazzante. Non trovo altri aggettivi… Esordisce, dopo che la Ventura la prega di levarsi le zeppe per buttarsi dalla barca (e in seguito dall'elicottero), con "il tacco per me è un osso sporgente, non me li leverete mai!", per poi continuare a sistemarsi i due ciuffetti di capelli ossigenati sulla fronte, manco avesse 12 anni o fosse la sosia di una Spice Girls.
Oddio, se vogliamo studiare anche l'abbigliamento della sconosciuta (la chiamano soubrette ma io ignoro ancora cosa abbia fatto questa nella vita), possiamo soffermarci quanto volete sulla micro-tutina rosso fuoco in cui la signorina si è strizzata, tutina che farebbe impallidire Ambra e tutte le ragazzine di Non è la Rai.
E infatti Miriana Trevisan l'abbraccia, ad inizio puntata e alla fine, a parer mio per coprire la vergogna. Nicola Canonico è palesemente gay, e spero vivamente che Malgioglio o l'Uomo della Scienza riescano a fargli fare outing…almeno ci sarà qualche colpo di scena, perchè il programma è palloso da morire e non oso immaginare cosa si inventerà la Ventura per un po' di audience.
Dj Francesco è fuori luogo, pessimo presentatore, un pesce fuor d'acqua, come del resto lo sono i Non-Famosi: tristi, tristissimi perchè non potranno far visita ai loro amati vip in settimana, ma dovranno aspettare 7 giorni (e l'eliminazione di uno di loro…aaaargh..qualcuno già digrigna i denti) per poter condividere il digiuno e le zanzare dell'Honduras. Cosa ci aspetta settimana prossima? Tremo, ma ormai la mia missione è cominciata e la porterò a termine, squalo più, squalo meno!!
