Che dire? La nostra inviata è tornata in mezzo a noi. Elisa lotta ancora. Nuova puntata dell'Isola dei Famosi, nuova cronaca di Elisa. Pimpante e fiammante, proprio come il fidanzato che ormai non la sopporta più.
di Elisa
Dalle alghe di Venezia a quelle dell'Honduras…..osssignùr che fatica!
Beh, sono tornata, ma so da fonti certe che la splendida LadyD ha preso le redini mentre ero via, narrando delle vicissitudini delle tette della gattona siberiana e del ritiro della Picozzi. Che scoop mi sono persa!!
Stasera mi sono piazzata, su ordine del Boss Failla, sul divano e non nello sgabuzzino, con cane e fidanzato al seguito (lui ha tirato giù qualche Santo perchè non ama questa mia missione sociale/civile/antropologica, ma questa è storia antica). Comunque, la puntata è partita con la solita sfigata ballerina in ombra che percorre lo studio al buio e si gode i 5 secondi di celebrità.
Ora…io voglio il numero di questa ragazza! Voglio incontrarla, voglio chiederle PERCHE', pur di apparire in televisione, è disposta a fare quei quattro passetti e quella giravolta finale! Perchè ragazza mia, non trovi lavoro in un teatro, in un corpo di ballo…o che so….perchè non ti dai all'ippica?!? Domande a cui non so darmi risposta, ovviamente.
Mi è stato detto che non sono come la Lucarelli (è stato detto anche a LadyD, non per niente io l'adoro. Non la Lucarelli ovviamente, ma LadyD.), soprattutto perchè la Selvaggia del web commenta i vestiti della Ventura e io no. Però stasera non posso astenermi! Cosa aveva addosso? Un albero di natale? Ok, firmato Valentino..però i fiocchetti sbrilluccicanti nun se potevano vede'! Vabbeh, non voglio "lucarellizzarmi" troppo, quindi passo oltre.
No, non passo oltre, non ce la fo', soprattutto perchè Signorini (uno dei due opinionisti – l'altro è la Venier), dice "Simona sei sexy come Jessica Rabbit!". Paura…..! Vorrei aggiungere una postilla alla questione abbigliamento: la Fusco (che io non la sopporti non è una novità) pare uscita dal moi armadio….del '93!
Ha sempre qui codini sulla testa che manco a "Non è la Rai" sfoggiavano, ma quel che mi preoccupa di più è l'abito nero di..ciniglia! Da quanto tempo non vedevo un abito di ciniglia?!? Quasi mi commuovo, ma le lacrime si ricacciano in gola da sole dopo aver visto Coco col petto di fuori e i capelli stirati. Almeno lui cura il look, mi dico. Ma può piacere un uomo lampadato, col capello stirato, il petto depilato e la camicia aperta fino allo sterno che fa tanto tamarro di periferia?
Canonico dice, interrogato poichè in nomination, "Spero che il pubblico abbia apprezzato Nicola coi suoi pregi e i suoi difetti", e al mio fidanzato accanto a me sfugge un sussurrato "ma chi c***o è Nicola?!?", per poi accompagnare sbuffando le parole di Signorini che parla della popolarità di Canonico..terminando con un più sonoro "ma chi c***o è 'sto Nicola?!?". Non faccio in tempo a ridere..che la Fusco, che ora noto con le tette di fuori e la pelle rossa e unta come un cotoletta alla milanese (non so perchè, ma la metafora mi piaceva) mi parte con la sceneggiata napoletana contro Canonico!!
E la tira per la lunghe, denunciando il fatto di essere stata presa in giro per le nomination, tant'è che la Ventura è costretta a sedarla in malo modo, anche se la napoletana replica con un sonoro "Ma quelli raccontano le balle!!". Il mio sguardo si sofferma su un particolare che viene inquadrato solo ora: le scarpe della soubrettina!! Due zeppe di vernice nera con delle fiammate dipinte sul tacco. Ma non si vergogna?!? Questa domanda mi ronza ancora in testa quando la Fusco – ripresa la sceneggiata – afferma "io non piango mai!" e dopo due secondi scoppia a piangere, consolata da Paone e dalla Picozzi.
Malgioglio, dopo la toccata e fuga sull'Isola, torna in studio vestito da cow boy, e la Ventura ci fa scoprire che -durante le poche ore con i naufraghi – ha spiattellato notizie private (sulla Villa sull'Ultima spiaggia, su fatti accaduti in Italia come la consegna del Tapiro d'Oro a lui e a Coco ecc ecc). Per questo, gli viene imposta una "pena corporale" che consiste in qualche flessione, pesi e salto della corda con Coco come personal trainer: rientrando in studio vestito con il completino nero da palestra che gli hanno dato, dice alla Ventura "ma se lo sapevo mi depilavo!!"..per fortuna è la conduttrice stessa a dire che vedere così Malgioglio è uno spettacolo trash!!
Sull'Isola, nel mentre, si prepara una nuova prova, e i naufraghi si vedono arrivare davanti, come partner del gioco, un parente a testa. L'Isola dei famosi fa un baffo di "Carramba" e "C'è posta per te"…tant'è che anche Dj Francesco di mette a piangere. Puntata di lacrime e emozioni signori miei, lacrime e emozioni!!!
Signorini accompagna gli abbracci tra naufraghi e parenti affermando che dopo tutte le brutte visioni in televisione degli ultimi giorni queste immagini portano freschezza, mentre la Ventura ricorda a Canonico che, quale vincitore della sfida, potrà passare la notte con il suo parente (nella fattispecie, la mamma) e scegliere un altro naufrago a cui regalare una notte con il proprio caro. Il ragazzo sceglie Paul Belmondo e la moglie, mentre Claudio, il muratore romano, rosica come un matto, dato che non può stare con la moglie.
Ma la scena più divertente, per me, avviene quando, in studio, Cecchi Paone presenta al pubblico un libro, che gli è stato consigliato e che, a suo parere, rispecchia la vita sull'Isola: "Il signore delle mosche". Ora..non voglio fare quella che sa sempre tutto, ma io avevo nominato questo libro settimane fa…come del resto ci avranno pensato parecchie altre persone. E Paone in studio, gongolante e compiaciuto, legge il retro di copertina come se avesse scoperto una nuova specie di Homo Sapiens. Regala il volume a Coco, alla fine, certo che lo leggerà. Olè!
C'è stato poi un battibecco tra Miriana e Viviana ma non sono riuscita a seguirlo molto, la mia concentrazione ha ceduto, risvegliandosi al momento dell'eliminazione: Vittorio, il finanziere toscano, idolo delle massaie di mezza Italia, prescelto dalla Gattona Siberiana, viene battuto da Canonico. E non resta nemmeno sull'Ultima spiaggia, definendo la Villa più meritevole di lui di restare e giocarsi la finale.
C'è la seconda sceneggiata, questa volta sull'Isola: la mamma di Canonico avvinghiata alla moglie di Belmondo attende il figlio..e non si capacita di essere sull'unica, vera, sola e inimitabile Isola dei Famosi! Rischia il collasso, la signora, ma si riprende poco dopo.
La Ventura, in studio, ci rende partecipi di un fatto: esiste l'Isola dei Famosi virtuale, o meglio, esiste l'Isola dei Famosi su "Second Life"…per chi non avesse presente, è un "gioco di ruolo" virtuale a cui certe persone stanno attaccate dalla mattina alla sera, alcune senza riuscire a staccarsi, altre ancora perdendo la voglia di vivere, preferendo la vita del proprio personaggio a quella reale. Si potrebbe aprire una lunghissima parentesi sull'argomento, ma non mi compete, e mi limiterò a citare quello che lo schermo dice: "4 persone che da 40 giorni ridono, soffrono […] davanti a un pc". Paone è al settimo cielo e urla in studio "é il futuro!!". I miei neuroni invece gridano aiuto, ma fortunatamente la visione sta per finire.
Manca un pezzo del puzzle, mi dico…dov'è la gattona siberiana?!? Come per magia la russa appare, strizzata in un mini abito e con le tette al loro posto, sorridente e in splendida forma. La Ventura ci fa vedere la storia di Victoria sull'Isola, anche se la ragazza ci è rimasta solo tre giorni, ma tant'è! In studio dice, tra le altre cose "Se non fossi uscita, con Vittorio alla fine potevo concludere qualcosa!", così la Ventura prende la palla al balzo e chiama lo zio Maurizio, zio di Vittorio, appunto, quello che ha coniato il nome "gattona siberiana", tanto per intenderci. Maurizio invece di guardare in faccia la russa le osserva a lungo il decolletè, asserendo "è un esemplare incredibile".
Mi viene da ridere, non posso farci niente, perchè mi sembra che lo zio Maurizio sia la sola persona autentica in quello studio, ma anche la mamma-Canonico non mi sembra costruita. In fondo pare sinceramente esaltata sulla spiaggia, senza riuscire a tenere a freno la felicità di condividere l'avventura con il figlio.
Giusto per restare in tema di freschezza e cose autentiche: la Ventura a fine puntata ci annuncia l'uscita del calendario della Salvalaggio. In qualche modo deve cercare di cavalcare l'onda, essendo rimasta una sola settimana sulla spiaggia dell'Honduras. E cosa c'è di meglio per una giovane ragazza in cerca di popolarità di un bel calendario mezza nuda?!?
Che dire infine? Voglio il nome dello stilista che ha creato quell'obbrobrio che la Fusco aveva ai piedi. Giuro che gli scrivo e comincio una petizione contro di lui.
