La nostra inviata in Honduras è tornata, ha scritto la cronaca della serata in leggero ritardo, ma la perdoniamo. Voci dicono abbia scritto il pezzo tra uno svenimento e l'altro: effetto Marini. Partiamo subito, l'inviata quest'anno è in grande forma.
di Elisa
Ebbene sì, le indiscrezioni erano vere, non c'era niente di fasullo nelle voci che si sentivano, e che il Failla aveva doverosamente riportato, ligio al dovere di spietato giornalista in un mondo di spietati giornalisti: Valeria Marini è sull'Isola dei Famosi!
Con l'urlo "il naufrago che non sono mai riuscita ad avere è qui!", la Ventura fa partire una puntata piena zeppa di colpi di scena, ritiri, confessioni, emozioni e chi più ne ha più ne metta. Ma andiamo con ordine. Il primo collegamento, dopo aver presentato gli opinionisti e il parentado dei concorrenti, è proprio con la Marini che, ahimé, non sente le parole della conduttrice e continua beatamente a sbevazzarsi un cocktail attaccata alla cannuccia, accucciata sopra a un tavolino. La scena è comica, perché la Ventura si spazientisce e Valeriona continua a bere imperterrita, e solo al secondo tentativo le due riescono finalmente a parlarsi.
La soubrette indossa un microabito nero, tutto scollacciato (lei può), tempestato – come li chiama lei – di "daimond", e asserisce di aver preso parte al programma solo "perché così torniamo amiche, Simona!"…la Ventura dal canto suo propone all' "amica" una scommessa: Valeria non sarà, come invece preventivamente concordato, un'inviata, ma se riuscirà a resistere per una settimana sulla spiaggia insieme al resto dei naufraghi, alle loro stesse condizioni, la conduttrice si impegnerà a farle da assistente – sempre per una settimana.
Lei, la Valeriona nazionale, accetta, seppur riluttante, e intanto continua a lamentarsi perché il cielo si sta facendo nero e lei deve prendere l'elicottero. Abbandonata la new entry, ci spostiamo nella Selva Oscura, dove i naufraghi famosi sono già arrivati e sono seduti al loro posto. La Ventura ci mostra qualche clip, con un'unica protagonista: Belen che, a quanto pare, ha un caratterino niente male. Nel primo video l'argentina vorrebbe dare una padellata in testa a Flavia Vento, nel secondo litiga con Michi Gioia.
La Ventura, poi, commenta il video con la vecchia signora – che è in nominations con Flavia – chiedendole se si sta divertendo, ricevendo una caustica risposta: "il divertimento è un'altra cosa". Nella clip che la vede protagonista, infatti, scopriamo che Michi ha le idee molto chiare riguardo parecchie cose, tra cui una: "tra l'intelligenza e le tette e il sedere vincono sempre le tette e il sedere". Infatti lei sostiene che Belen, che la taccia di essere una scansafatiche, sia una manipolatrice che tiene soggiogato tutto il gruppo, chiama l'argentina e la brasiliana"le veline" e, infine, a Simona, dice che non è vero che non ha fatto nulla, perché innanzitutto ha avuto dei problemi ad una gamba e alla schiena (e vorrei vedere, poraccia, all'età che ha…) e in secondo luogo non è una che si butta davanti alla telecamera per dimostrare che lavora, cosa che invece molti altri fanno…e conclude "tra l'essere e l'apparire preferisco ancora essere".
Dopo queste lezioni di vita possiamo notare Luxuria con….l'ombretto sugli occhi! Ci si chiede come abbia fatto, ed è presto detto: è stata Belen, che ha ricavato da un tizzone ardente un perfetto maquillage per l'amica. Giurato poi, in studio, riferendosi al caratterino tutto pepe dell'argentina, ci rende partecipi del suo passato, confidandoci che la personalità di Belen non lo stupisce dato che ha avuto due amori argentini e le donne di quella nazione sono tutte così. Lasciamo i naufraghi e torniamo a Valeria, pronta a partire sull'elicottero, impaurita dai barracuda che "saranno sicuramente attirati dai daimond!".
Parla in spagnolo con il pilota e giura di non rivelare nulla agli altri partecipanti su quello che è successo in Italia nelle ultime tre settimane con una nota formula "giurin guiretto parola di lupetto"…e via! Valeria vola verso l'Isola. Nel mentre, scopriamo che Cabrini pensa che Flavia Vento sia una cretina insostenibile e che abbia "la risecca del neurone nel cervello..il neurone c'è ma lei non riesce a trovarlo"…ovviamente Flavia è molto risentita per questo.
Ma quello che più fa arrabbiare il Bell'Antonio è pestare le cacche fuori dalla tenda e dover buttare via i calzini. E dato che, come fa notare Ciavarro – che è sempre più bello – non ci sono cani…tirate voi le conclusioni. Scopriamo poi che Carlo, il bidello pazzo, è stato ben accolto dai famosi che l'hanno coccolato per qualche giorno, mentre Giucas, insieme ai non famosi, è riuscito ad accendere il fuoco!
Ma Casella, a proposito, dov'è?? Perché non è in studio? Non abbiamo tempo di rispondere a queste domande, perché Valeria è pronta per sbarcare, o meglio, per buttarsi dall'elicottero e farsi sbranare dai barracuda attirati dai "daimond". Con un tuffo da vera sirena si lancia e arriva a nuoto – saran stati 4 metri – fino alla spiaggia, dove arriva in tutto il suo splendore e inizia a salutare i cameraman mandando loro baci con le mani. Dopo aver chiesto "ma c'è uno specchio?", inizia pure a parlare, con gli operatori, che ovviamente non le rispondono ma continuano a riprenderla in tutta la sua giunonica bellezza.
Ha un compito: preparare il pranzo ai famosi, cucinando sul fuoco un tipico piatto sardo, il "purceddu" (così lo chiama la Ventura). Ah, a proposito di specchi! Apprendiamo da una clip che Tumiotto e Veridiana hanno deciso di uscire allo scoperto e sbaciucchiarsi di fronte alle telecamere…solo che il nuotatore, dopo aver fatto il "pomicione" con la velina si specchia nel fondo dei bicchieri di latta perché, sostiene, "io curo sempre la mia immagine". Da un altro video scopriamo che Carlo Cappone, una volta tornato a Laguna Cacao dopo aver abbandonato la spiaggia dei famosi in lacrime (lui, non i famosi, s'intende), ha avuto ancora problemi con i compagni, ma questa volta non si è fatto mettere i piedi in testa e all'urlo "ricordatevi che sono un semi vip!" ha tenuto testa a tutti quanti.
Dallo studio poi è tornato a dire la sua il nipote peggio vestito del mondo, che asserisce che i non famosi lo trattano male perché sono ambizioni e hanno voglia di vincere, mentre i famosi l'hanno accettato perché hanno già fatto un percorso e non hanno bisogno di farsi notare. Ecco, come scatenare il putiferio tra i non famosi! Ma non c'è tempo per le diatribe del volgo, perché sta tornando il mago, l'incantatore delle masse, lo sciamano dell'Isola: Giucas Casella! Che, scopriamo, è stato ricoverato in ospedale per un'ischemia. Mica bruscoletti eh!
I non famosi lo accolgono come un dio e anche i famosi lo riabbracciano volentieri, e lui, che dice di sentirsi un leone in gabbia, non è pronto a sentire le parole della Ventura che, a malincuore, gli dice che deve abbandonare il gioco. Giucas è incazzato nero, perché dopo aver fatto il rito sciamanico del benessere a Daniele che voleva lasciare l'Isola, dopo aver affrontato i pericoli e aver riscoperto l'energia delle natura, non ci pensa proprio ad andare via. Tant'è che inizia un monologo piagnucoloso dicendo cose astruse, tra cui "se me ne vado anche la mia eccitazione non l'avrà più!"…poi chiede scusa "per queste cose", ma è visibilmente sconvolto. "Non ci sto!" continua ad urlare, finchè il figlio James, in studio, non prende la parola e Giucas inizia a piangere come un bambino.
Purtroppo per il mago però, che ha paura di tornare in Italia e ricominciare a fumare 3 pacchetti al giorno, il gioco va abbandonato e, tra le lacrime, la Ventura lo costringe a lasciare la Selva Oscura. Al contrario, invece, Flavia Vento abbandona il gioco perché ha già "resistito abbastanza", e a nulla valgono le spinte della sorella per restare. Anche Daniele, del resto, non ha più voglia di continuare, ma la fidanzata in studio lo convince a restare, con grande disappunto di Ciavarro che sostiene che "i familiari che incitano i giocatori a rimanere sono pietosi".
La Ventura scatta come un cobra, colta sul vivo, e giustifica questo comportamento da parte dei parenti. Ma bando alle ciance, è il momento di far entrare in studio un ripulito Giuseppe Lago che, con brillatina in testa e completo gessato, ha proprio l'aria del tamarro di periferia dotato di un buon consulente di moda. "Ringraziando il signore non ho avuto cali fisici, e nemmeno mentali, che è la cosa più importante" dice, ma io mi chiedo…a noi che ce ne frega dei tuoi cali mentali? Tanto di neurone ne hai uno solo, pure tu, come Flavia Vento! Giurato – che ormai ho stabilito.. sarà pure insopportabile ma ad ogni puntata ci regala una perla – dice all'ex tronista "trovo che lei sia un attore eccezionale, ci sta prendendo tutti in giro…", scatenando un sonoro applauso del pubblico.
Il pirla…ooops, scusate…volevo dire Lago, nega, e Giurato dopo un po' si calma e gli chiede se è vera la voce che lo vuole fuori dal gioco perché invaghito di una nobildonna. Il tronista replica "…non c'è nulla di più bello dell'amore". No no no, io non ce la faccio…io 'sto cretino non lo reggo proprio…tant'è che devo mangiarmi il secondo budino al cioccolato per reggere la tensione. Se ingrasso, è colpa del Failla!
Da qui ho un piccolo buco…perché mi ha telefonato la mamma, e dato che ovviamente lei ha la priorità, ho messo il "muto" al televisore e ho chiacchierato con lei. Ho notato, però, che durante la prova per l'immunità (o era quella per il fuoco? Che ne so…avevo il muto!), vinta dai famosi, Daniele si è sentito male e hanno dovuto chiamare il medico. I famosi, quindi, superato lo scoglio delle nominations, sono tornati in spiaggia dove hanno trovato Valeria Marini nascosta in una cassa di legno, dopodichè si sono avventati sul "purceddu". Tornata di fronte alla televisione con volume normale, ho appurato che, in nominations, ci sono Carlo il bidello e Sonia la muratrice, mentre la Ventura annunciava che i non famosi si sarebbero trasferiti a Caio Palo (si scrive così?!? Bah…) dove sarebbe iniziata "la vera Isola, tutti contro tutti!".
Intanto in studio, mentre la Ventura saluta li pubblico, entra Alessandro De Giuseppe, eliminato la scorsa settimana, a cui la conduttrice promette un'intervista la settimana prossima, dato che non ha tempo, al momento. Dalle ultime immagini dei famosi che attendono i non famosi e si leccano i baffi per il "purceddu" noto che Belen, ora, ha una conotta "intera". Si, perché in Selva Oscura la bella argentina ha tenuto tutto il tempo la canottiera alzata, onde farci ammirare i suoi addominali scolpiti in palestra in vista dell'Isola, probabilmente. Addominali che, a causa del Failla che mi costringe ai budini al cioccolato per stemperare la tensione data da 'sto programmone…io non avrò più.
Certo, se volete fare una donazione o firmare la petizione "salva l'inviata" siete i benvenuti eh!
