E così il favorito alla vittoria, Massimo Ciavarro, è andato via. Al suo posto il volto devastato di Patrizia De Blanck. Belen Rodriguez è sempre più gnocca e forse più infedele. Lo dicono le Gemelle K. No: le Gemelle e basta; che sono un concorrente unico ma rompono i coglioni per dieci. Belen Rodriguez sembrava più smorfosietta e invece sembra non esserlo. Lo dico io, che valgo per uno ma rompo i coglioni per undici. Peppe Quintale è leggermente permaloso e pesantemente ingrassato.
Simona Ventura, invecchiando, perde i pezzi di un già misero vocabolario; ma acquista in tette. Aldo Grasso è ancora vivo grazie a coloro che parlano di Aldo Grasso. Britney Spears c'ha Twitter. Non c'azzecca nulla ma è avanti. Zoro Diego Bianchi sta facendo carriera e io sono felice. Sarà dalla Dandini. Non c'azzecca nulla nemmeno questo ma volevo dirlo. Borriello può stare tranquillo, il culo di Belen è solo in mondovisione grazie a Youtube: scandalosamente cliccato da mouse globalizzati.
Tutto questo e molto di più nella sesta puntata dell'Isola dei Famosi. Tutto questo e molto di più nella cronaca della nostra inviata ufficiale in Honduras, quella che amava Ciavarro alla follia e ora se lo ritrova sul letto di un ospedale. Cronaca che ancora non è arrivata e che forse non arriverà mai.
Failla è in allarme, Elisa è dispersa. Passiamo alla procedura d'emergenza, che tutti voi ormai conoscete. Vero? In attesa della cronaca ufficiale si parte con le cronache e gli spunti ufficiosi nei commenti qui sotto. Come non partecipare dopo la puntata di ieri sera? Non so, almeno ditemi qualcosa: anche un "che schifo" di incoraggiamento.
Depressi per la prematura dipartita di Ciavarro? Attizzatti dall'arrivo della burrosa De Blanck? Orfani di Valeria Marini? Intrippati dalle figure femminili/maschili che vagano ignude sull'Isola? Incerti sulla figura della saggia nonna Vladimir Luxuria? Impegnati ad evitare con tutte le vostre forze RaiDue ogni lunedì sera? Preoccupati per l'inviata che non si fa sentire? Sfogatevi: i microfoni sono aperti.
UPDATE: Pubblico anche contributi arrivati per mail. E vendo motorino usato in ottime condizioni.
Ecco il racconto di Giuseppe.
“Testa alta, schiena dritta, come la nave lascia la scia, qui lascio la firma mia! Via allo show di raidueeeeeeeee!!!”. Questo è stato, probabilmente, l’incipit della trashmissione del momento; dico probabilmente poiché mi son perso l’inizio.
Dalla cabina di regia mi è stato detto che Ciavarro (al posto suo, in finale, andrà il bidello) ha abbandonato la competizione per un malanno ignoto ai più. Minuto di raccoglimento.
Si riparte. La grande novità della serata è che si sono finalmente scoperti i siti nei quali il premier ha smaltito l’immondizia di Napoli: nei reality. Dopo Karin alla Talpa, Quintale e, soprattutto, le gemelle De Vivo all’Isola dei Famosi. Queste ultime due sono pettegole di prima categoria: hanno sparlato perfino di una presunta liason tra una palma ed un cocco. Per circa un’ora hanno monopolizzato l’attenzione in quanto hanno asserito di essere a conoscenza di un tremendo segreto (il terzo di Fatima?). La discreta Ventura, spalleggiata dagli zii Venier e Giurato (a proposito, quest’ultimo si chiama così poiché si è rivelato un nemico Giurato dell’intelligenza), ha ipotizzato un presunto tradimento di Belen: ma “teledico io”, se anche fosse, che diavolo di segreto sarebbe? Boh?
Memorabile, inoltre, lo scontro verbale tra le Kessler (dadaumpa acta est! direbbe la Ventura) ed il Quintale che ha toccato vette inimmaginabili che nemmeno ai premi Nobèl: “Siete come le sorelle cattive di Cenerentola”, “Zitto, Gabibbo!”.
Intorno alle 22, palesata l’identità del nuovo partecipante: per una foca Marini che esce, un tricheco di nome Giada de Blank sfocia sull’isola.
Svelato il motivo per il quale la Venier fa l’opinionista all’Isola: solo per vedere il petto nudo dell’inviato sul maxischermo. Appena il nuotatore si riveste, la Mara nazionale esce dallo studio.
Alle 23 altra polemica, sempre delle gemelline, questa volta sulla razione che spetta loro. Il dilemma è: sono considerate come un unico concorrente o come due? E’ vero che hanno due bocche, ma è altrettanto vero che hanno un unico cervello…
Siamo alle nomination: 4 voti alle gemelle, 1 ai miei vicini di casa (il mio, visto che “sbattono” la porta di ingresso come trogloditi). Per la disperazione del premier (Napoli sarà di nuovo sommersa), usciranno loro e non Vladimir Luxuria, altro nominato.
Al termine della puntata, la Ventura si tramuta in un essere mitologico: la testa della De Filippi ed il corpo della Carrà. Fa incontrare lo skipper nip con la giovane fidanzata e, mentre tutti tifano smodatamente per un accoppiamento in diretta, i due stolti iniziano a raccogliere conchiglie… mah!
