Isola dei Famosi, cronaca della settima puntata: Ciavarro risuscita, addio alle gemelle De Vivo, Belen Rodriguez provolona, la banana di Carlo

Ebbene sì, Elisa è tornata. Tiriamo un sospiro di sollievo. Siete liberi di insultarla per l'assenza della scorsa settimana. Io l'ho già fatto abbondantemente, anche perchè ha osato mettere in dubbio le capacità del mio iPhone.

di Elisa (inviata ufficiale sull'Isola dei Famosi)

Riemergo dalle alghe, ma non porto succulenti gossip, nè tantomeno audaci indiscrezioni.

No, la puntata di ieri sera è stata una palla esagerata, tant'è che ho preferito andare a dormire e consegnare il mio resoconto al Boss Failla questa mattina. Ho acceso la tv per trovarmi di fronte i naufraghi imbavagliati che dovevano superare l'ennesimo quiz culturale per avere 30 secondi in più per sbafare senza posate un piatto di spaghetti con le polpette. Abbastanza disgustosa come visione, ma in fondo..i naufraghi mi fanno pena! Quindi soprassediamo su Rossano che ingoia spaghetti e su Luxuria che preferisce solo le polpette, afferrandole con due dita quasi fossero pinzette.

Andiamo avanti, il resoconto sarà breve ma intenso, perchè non posso perdere troppo tempo per una puntata insulsa. I miei occhi da inviata hanno visto di meglio!

Punto 1. Collegamento telefonico di Massimo Ciavarro salvato all'ultimo minuto dai chirurghi dell'Honduras che saluta prima in studio e poi in Selva Oscura. Nulla da dire.

Punto 2. Sorella delle gemelline stronze in studio, un po' meno rifatta ma scema tanto quanto, che vuole smentire le dichiarazioni fatte a un noto giornale, dove pare abbia detto che le sorelle "farebbero di tutto pur di andare in televisione".

Che sorella d'oro, ma che affettuosa serpe in seno!!

Punto 3. La De Blank è un MOSTRO. Lo devo dire, manco Freddy Kruger era conciato così in nel primo "Nightmare" che, lo sanno tutti, era il più terrificante di tutta la saga. E' brutta, è orripilante…fa paura!!!! Se Wes Craven dovesse guardare il programma sono certa che la vorrebbe a tutti costi in un suo film.

Punto 4. Per la prima volta da quando Rossano sta sull'Isola abbiamo un videomessaggio di Ivana! Splendida Ivana, sei un mito. Finalmente la donna over 60 che sposa il marchettaro italiano in cerca di soldi e fortuna! Sfatiamo il mito che sono gli uomini possono sposarsi le giovinastre, su! Diamo una botta di vita al maschilismo imperante, per altro perpetrato anche dal Failla! Dicevo?

Ah si…nel video, Ivanona si rivolge a Rossano, dicendogli che anche lei è dimagrita, seguendo la dieta dell'Isola, vale a dire riso e pesce, e poi…beh, e poi lo saluta. Si, gli dice "i love you", ma la sciùra pare imbalsamata e a parte qualche frasetta nel suo inglese zoppicante non dice altro. Rossano è comunque contento. Non sorride, o meglio, pare si sforzi..però è contento, ne sono certa!

Punto 5. Carlo e la Contessa: pare sia nata una storia d'amore, anche se non abbiamo ancora capito da che parte stia Carlo che, in collegamento con Simona, ci fa sapere che è 8 anni che non ha rapporti sessuali. Forza Contessa, te tocca! Ah, un'altra perla di Carlo, che per questo verrà punito: si è scoperto (Antonio Ricci, ovviamente) che ha partecipato all'ennesimo programma spazzatura, 14 anni fa. Il programma era "Perdono", e lo conduceva Mengacci, ma il povero Carletto, essendo passato così tanto tempo, non ricordava…e la Ventura decide di punirlo dando da mangiare banane (l'ossessione del bidello) ai suoi compagni, ma non a lui. Dopo averlo visto piangere, però, decide di essere magnanima e far magnare la banana pure a Carlo.

Punto 6. "Qualcuno" ha chiesto ai cameramen, nottetempo, di cancellare il girato…chissà perchè! Scopriamo che è stato Rossano, e Giurato, in studio, maligna sul fatto che il marito della Trump "inciuciava con Belen". Lei, l'argentina, ha la faccia scura e preoccupata ma non si azzarda a parlare. Lo farà in sede di nomination più tardi, imbarazzata, chiedendo di non mettere in giro voci cattive. Bah, chi saprà mai se inciucivano o meno? A me poco importa, forse importa a Borriello però!

Punto 7. Eliminazione…ovviamente sono le gemelle a lasciare l'Isola, perchè stanno davvero sulle palle a tutti. Prima di andare via danno "il bacio di Giuda" a Peppe Quintale, che se lo piglia borbottando. Noto che le gemelline hanno qualcosa di diverso, tra loro, non sono poi così uguali…una delle due – ignoro i nomi – ha gli shorts slacciati per meglio mostrare gli addominali liposuzionati (si dice così? non si dice così? chissene..so' inviata, ho la licenza poetica!), mentre l'altra ha l'orlo degli shorts tirato su, ulteriormente. Abbondare è meglio che deficere no?!?

Punto 8. Qui si apre la diatriba tra Rossano, Quintale e Ela Weber, che pare abbiano litigato per tutta la settimana, tranne quando Rossano ha rinunciato al proprio cibo (ricompensa della prova vinta) per donare a Peppe la lettera del figlio. La Ventura fa da paciere, ma non fa un buon lavoro…soprattutto quando dice a Rossano "..la gente vi guarda , vuole imparare da voi!". Ma chi?? Chi vuole imparare da quei 4 cretini, fatemi capire? Devo chiamare la Ventura e dirle un paio di cose, già.

Punto 9. De novo Hot Isola, ma stavolta non si scherza. Tette e culi – di donne e uomini – come se piovesse signori! E quello che mi chiedo è: ma sono arrivati così in basso per mancanza di share o perchè le mogli degli autori li mandano in bianco? Bah!

Punto 10. Rossano il buon samaritano: rinuncia – e 2 – alla visita del suo amico Fabio, vinta con la prova che consentirà a Tumiotto, Veridiana e Belen di vedere mammà, per dare la possibilità a Luxuria di vedere la sorella.

Punto 11. Arriva in studio Chiara, l'infermiera, che viene snobbata dalla Ventura per mancanza di tempo, come del resto tutti i non famosi quando tornano dall'Isola. Terminiamo: i nominati sono Belen e Rossano, ai lavori forzati ci va Ela e tutti i naufraghi cambiano isola, spostandosi a Playa Uva. Era quella dell'anno scorso? Non ricordo, le alghe, come ogni anno, iniziano a espandersi nel mio cervello! Aloha!

Scritto da Style24.it Unit
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