Isola dei Famosi, serata finale con vincitrice. Tra la donna con le palle Vladimir Luxuria e la donna con il culo da incorniciare, Belen Rodriguez, ha vinto la prima. Vladimir Luxuria ha trionfato, come ampiamente prevedibile. Prima di postare la cronaca della serata vorrei sottolineare lo scandaloso pronostico del titolare del blog, che Luxuria a parte non ha azzeccato un fico secco. Vergogna.
La cronaca di Elisa non è ancora pervenuta: forse si è addormentata davanti alla tv e sta ancora sonnecchiando. Nell'attesa – ma non prometto nulla, nel caso pubblicherò un nuovo post – ospito molto volentieri la divertente cronaca di Giuseppe (peppe1968.splinder.com).
di peppe1968.splinder.com
L'ultima puntata dell'Isola dei Famosi è paragonabile solo all'elezione di un Papa, al giuramento di un Ministro come Bossi nelle mani del Presidente della Repubblica, all'ultima serata di Sanremo, alla finale dei Mondiali di calcio ed all'episodio nel quale Heidi riabbraccia Nebbia (razza di cane molto diffuso nella pianura padana).
Per l'occasione indosso un tight che, come prassi, macchio dopo soli 3 minuti dal fischio d'inizio con un sugo composto da pomodoro, 'nduia, capperi, mozzarella e panna (preferisco mantenermi leggero nelle grandi occasioni).
I primi 8 minuti della trashmissione sono costituiti dalle urla di una pazza isterica (la Ventura, non Carlo), il cui vestito somiglia incredibilmente a màlm, la cassettiera di Ikea. Il primo collegamento è con 2 omuncoli vestiti da camerieri: voci di corridoio spifferano che si tratti di un campione di nuoto e di un cantante noto ai meno, ma non ci credo: non è possibile che 2 ragazzi normali (si fa per dire) si siano ridotti così.
In studio irrompe Alessandro: proprio al termine dell'rvm, lo skipper apostrofa Carlo nel seguente modo "…se parli ancora ti apro la testa in 4 parti!", e la Ventura chiosa con un "Ale è stato un vero esempio per i giovani". Ora, se un giovane (?) come me, d'oggi in poi, apre la testa (rigorosamente in 4 parti) di tutti i colleghi d'ufficio, che non si lamenti nessuno, va bene???
Televoto: eliminato Tumiotto. Carlo non piange ma sbava letteralmente ed io, dopo aver rimesso, noto che in studio è approdato 100kg accompagnato da un anonimo ectoplasma (dopo qualche ora l'ANSA comunicherà il nome: tal Veridiana). Da sottolineare l'enorme sensibilità di Simona che, al termine di un discorso con il quale Peppe Quintale ha spiegato con enorme imbarazzo i propri problemi col peso, gli regala uno sferzante "A tra poco, Peppone!".
Entra la contessa De Blanck che ispira la stessa fiducia di Tanzi quando ti propone un investimento in Borsa e, pertanto, ne approfitto per scaraventare giù l'immondizia; ci sono problematiche che neanche alla NASA, per la restituzione di una felpa che scatena rabbia, pianti ed urla (soprattutto dall'omino che ho beccato dalla finestra).
Ecco Tumiotto in sala: i fantasmini ridiventano due.
Dopo una gara farlocca, al televoto vanno Carlo e Bèlen. Agli italiani non sembra vero di votare un anzianotto un po' così ed una bellona dagli occhi spiritati…(cosa avrà voluto dire?). Il pubblico sceglie Carlo, come non previsto. Carlo fa irruzione nello studio ed annuncia di voler istituire il museo della banana (probabilmente parla di qualche parte del suo corpo).
Eccoci alla fine del finale della finale: la Ventura millanta centinaia di fans che attendono le 2 finaliste ed invece trattasi solo degli ex della Rodriguez. Il tempo di registrare un legittimo vaffa rivolto a Giurato dal marito della Venier e, dopo la causa di beatificazione delle finaliste, viene proclamata la vincitrice: la Luxuria, vestita come una profuga. Battuta scontata: vince finalmente una donna con gli attributi.
Il pubblico è in estasi e non trova meglio di urlare un ritmato: "Bra-vi, bra-vi!". Cala il sipario, appuntamento all'anno prossimo.
Ultimo pensiero per Bèlen: quando è arrivata in studio, completamente vestita, non l'ho mica riconosciuta…
