Isola dei Famosi, puntata indefinita (tanto ormai dopo la tragica dipartita di Cecchi scienziato Paone qui tutto va a scatafascio). Lascio la parola alla mia inviata in Honduras. Elisa c'è, eccome se c'è.
di Elisa
"A prua e a poppa è tempestaaaaaaaaa!" Questo il grido d'assalto che la Ventura ha scelto per iniziare il programma… mentre il mio fidanzato ha optato per qualche improperio, dato che – non essendoci la Roma in Champions – ho insistito per avere il possesso del divano e del telecomando.
Eh già, non sono più i tempi dello sgabuzzino e del 12 pollici… potere alle donne!! Ma continuiamo con la Ventura, che non ferma le stupidaggini che -spero per lei- gli autori le mettono in bocca: "L'Isola..dove vivere è consuetudine ma sopravvivere è la regola!". Bah. Ah, la ballerina a inizio puntata è tornata! Me ne stavo quasi dimenticando…povera stella…costretta a un assolo al buio di circa 15 secondi. A me fa pena, davvero. Non so a voi.
Di ospiti in studio, a parte i naufraghi esclusi – tra cui Malgioglio, il cui ciuffo è tornato in piedi, dritto come un fuso e bianco come la porcellana cinese – c'è solo la Mosca (mi pare si chiami così), direttrice di non so quale rivista, mentre si attende l'arrivo di Giletti, che probabilmente si sta facendo mettere il cerone dalle truccatrici.
La Fusco presenta, appena viene aperto il collegamento nella Ruina, il nuovo modello di costume da lei stessa battezzato "Bikini Isola": consiste in due mezze noci di cocco sul seno e qualche foglia di non so qualche pianta a coprire il sedere. La ragazza deve aver terminato i costumini rubati alle Letterine, quindi è giocoforza che si debba inventare qualcosa nel tempo libero!
Subito dopo parte la litigata settimanale in diretta, che vede protagonisti ancora una volta Viviana contro Claudio: stasera l'ex poliziotta è accusata di… aver finito il bagnoschiuma!! Ma solo dopo che il muratore romano e romanista ha fatto cadere la bottiglia in mare. In pratica, mi spiego meglio: ai naufraghi è stata data una bottiglia di bagnoschiuma, il muratore l'ha persa in mare e la produzione, in tutta la propria magnanimità, ha deciso di darne una nuova, che l'ex poliziotta ha terminato (era mezza piena) per lavarsi i capelli. E' un dramma, un vero e proprio dramma! Soprattutto sentir dire a Viviana che lei ora ha deciso di seguire il detto cinese o giapponese (non lo sa nemmeno lei) "stai seduto e aspetti che il cadavere del nemico passi". Ma stai seduto dove?!? Alla fermata del 558 sulla Tuscolana? Perchè, fija mia, se stai lì…puoi aspettare quanto te pare che tanto non passa proprio un bel niente!
A parte gli scherzi..torniamo alla puntata, perchè dopo i vari battibecchi, è l'ora dell'entrata in studio del profondo, intelligente, maestoso e insostituibile Francesco Coco, l'unto del Signore! Unto è unto, del resto, è abbronzato..ma perchè si è messo lo smoking?!? Voglio dire…perchè non poteva indossare un abito normale? Ah si, che scema, ho capito! Oltre a distinguersi per l'intelligenza vuole anche distinguersi per lo stile nel vestire, alla fin fine deve tornare al Billionaire a fare serata no? Si sta solo portando avanti.
Comunque la Ventura lo intervista con un sorriso ebete sul viso, dicendo dolcemente "Tu non vedi la malizia […] tu non vedi la diversità", e lui replica "..quando c'è un sentimento è universale" (scatta l'applauso del pubblico). Di cosa stanno parlando, mi chiedo? (il mio fidanzato non se lo chiede nemmeno invece, dato che a questo punto della puntata non ha ancora smesso con gli improperi citati poco fa).
Mi chiedo se c'è qualcuno, a casa, che OSA commuoversi per i resoconti sui personaggi che lasciano l'Isola. Ci vuole coraggio eh! La Ventura rincara la dose e, dopo aver detto a Coco "ora ti si aprono parecchie porte" (voglio dire, se prima prendeva 10 mila euro per una serata, ora ne prende 15 mila, non è che cambi molto), lo esorta a tornare nel mondo del calcio (lui dice si)…e soprattutto gli chiede perchè ha lasciato il gioco.
Lui tenta un giro di parole – che non gli riesce – e alla fine del suo monologo la domanda viene spontanea: "Ma quindi?!?!". Si passa poi alla mamma della Caprioglio che conduce una lotta all'ultima battuta con il marito di Viviana, "Tato", che chiede scusa agli altri naufraghi per sua moglie, dato che lui la conosce bene e sa quanto sia insopportabile. Voglio dire..se mio marito andasse in televisione a farmi fare la figura barbina che questo tizio ha fatto fare alla moglie io gli spaccherei la faccia (il fidanzato dice che lui lo fa, con me, ma alle mie spalle..mica in tv. Soprassediamo vah..).
Oltretutto veniamo a scoprire che l'ex poliziotta ha rubato al marito le scarpe da ginnastica per partire per l'Honduras, quindi nessuno si stupisce più, ormai, delle accuse di furto che il muratore romano le ha fatto la scorsa settimana (ndr). Canonico stupisce con la frase "mi sono CEMENTATO", ma non vorrei soffermarmi oltre sulla sagacia di questo ragazzo, quindi passo a Coco che esorta Manuela Villa (sull'Ultima spiaggia) a rimanere (lei è stufa di restare sola): "portami nel cuore e vedrai che arriverai alla fine!". Ma allora è davvero unto del Signore, allora siamo di fronte a Padre Coco Pio!
La Fusco, nella registrazione della settimana, sostiene di volere Rocco Siffredi come sostituto di Coco, ma anche qui penso non ci sia bisogno di ulteriori commenti. In studio Giletti – che è arrivato – esorta Coco a spiegare di nuovo (?!?) le sue ragioni per l'abbandono, e lui glissa ancora una volta, mentre Malgioglio afferma di aver pianto per una settimana a causa dell'eliminazione, colpevolizzando Coco con la frase "se tu non mi avessi mandato via saremmo rimasti e avremmo vinto!".
Ma lasciamo le prime donne alle loro sentenze e passiamo alla sostituta dell'ex calciatore: una non famosa, russa, bella, che nel video afferma di voler conquistare Vittorio il finanziere. Ora, parliamo chiaro: ma non doveva essere non famosa? E allora perchè la russa fa la MODELLA?
Perchè la Ventura dice che ha fatto comparsate, pubblicità e altre cose? Ma ci si prende proprio per i fondelli allora… Bah. Malgioglio dice che la ragazza sembra sincera, lo si vede dai suoi occhi, e detto da uno che è falso come Giuda..direi che è un buon inizio. La Ventura manda in onda un filmato dove possiamo vedere Cecchi Paone che fa la predica a Lisa Fusco a causa delle strategie-Nomination: pare infatti che dalla prima puntata sia palese e chiaro il gioco (sortefuggi!!) che viene portato avanti per eliminare direttamente i concorrenti tramite nomination concordate.
Il discorso viene ripreso in diretta, e la soubrettina-di-cocco-vestita asserisce di portare il vessillo dei non famosi, che sono all'Isola per sperare di vincere un montepremi che nella vita non guadagnerebbero mai. Non si sa come, non si sa perchè, questo discorso fa venire in mente a Paone di…LASCIARE L'ISOLA!!! Colpo di scenaaaaaaaaaaaa! O almeno, così pare dalla faccia che fa la Ventura.
O è una grande attrice, oppure il suo accasciarsi sulla scenografia è sincero. In effetti, la sua espressione non pare molto costruita, quando "l'uomo della scienza" sostiene di non voler rubare la possibilità a un non famoso di vincere, continuando poi con una filippica sull'importanza di internet e dell'uso del palmare nel 21° secolo. "I ragazzi mi capiranno" dice "Non si può vivere senza la tecnologia!".
La Mosca chiede se il "professore" non abbia altri impegni di lavoro, dato che la serata prevede l'ingresso di due partecipanti, non uno, mentre Giletti, alterato quasi fosse lui il conduttore, dice "Questo è un reality, non un albergo, non si può andare via quando pare e piace!". Intanto però, Cecchi Paone saluta tutti e lascia la Ruina in fretta e furia, quasi scappando. Per concludere: Sandrino il bancario fa il suo ingresso improvvisando una samba con la Ventura (qualcuno mi spieghi perchè i non famosi vengono fatti entrare alla fine, mentre i famosi all'inizio), Paul Belmondo – l'uomo invisibile – e Lisa Fusco vengono nominati, Ivan Cattaneo (ingrassato e sconvolto) giunge in mezzo ai naufraghi presentandosi come ulteriore sostituto.
Malgioglio, con il tatto e la simpatia che lo contraddistinguono afferma "Dopo la regina, sull'Isola, una damigella ci sta bene!" Che altro aggiungere? La mia mente è obnubilata, non so se sono le alghe dell'Honduras o l'intelligenza dei partecipanti a cui ormai sono accostata da settimane, ma sto meditando seriamente di obbligare Matteo a pagarmi la terapia di recupero!
ps: anticipo che nelle prossime due settimane probabilmente non potrò CEMENTARMI nel resoconto "isolano"…ma non ne ho ancora la certezza, darò mie notizie al Boss Failla tra qualche giorno!
