V… che pop• di cultura all’Isola dei Famosi 8. Si potr… dire “pop• di cultura” riferendosi a quella foto l? Mi sa che Š un’ironia un po’ grezza, ma non Š che il reality simonaventuriano spicchi per eleganza, quindi ok.
Benvenuti alla terza puntata dell’Isola! Ah, ma la seconda non c’Š? Come dite? L’han gi… fatta? Pensa te quanto Š emozionante ‘sto show, non me ne son neanche accorto. Naturalmente non appena inizia mi salta il segnale tv, e mi ritrovo a fissare lo schermo nero. Continuo a far la cronaca come niente fosse, e questo la dice lunga sui contenuti dello show di raidue.
[Torna il segnale]
Mboh, ma la Ventura crede di essere elegante vestita da James Brown? Urla “fuoco cammina con noiiiiiii!“, i fan di David Lynch saran contenti. Dove sei, Bob, quando c’Š pi— bisogno di te?
Luca Dirisio col cappellino di lana a 30 gradi all’ombra. Che abbia pensieri bolliti non stupisce nessuno.
Mmh, prova ricompensa o qualcosa del genere (non pretenderete che ascolti davvero quel che dice San Daniele Prosciuttone, vero?). Dirisio – senza berretto – e Kilian Nielsen – senza carisma – si tuffano da un elicottero. Sfortunatamente riemergono e… nuotano. E poi… nuotano. Bene. Mamma mia, Š tutto cos avvincente. Arrivano in spiaggia, prova superata. Prossime difficilissime prove ricompensa: allacciarsi le scarpe, buttare la pasta, aprire un libro (no, il libro no, la Fico perderebbe).
Passano a salutare i Famosi. C’Š Nina Moric, come saprete. Ogni volta che la osservo non mi capacito di come abbia fatto a ridursi cos, sembra abbia un salvagente del Titanic al posto delle labbra. Imperdibile discussione sulla lite tra Nina e la Palmas: avessimo detto Einstein e Fermi. La Moric sembra piuttosto abbacchiata, sta l tutta curva e con lo sguardo bovino.
Nuovo argomento: Dirisio gentiluomo fa i complimenti alla Brigliadori ed a Nina: “mavaff*****o, non rompere i cogl**ni, non c’entri un ca**o, prrrrrrr sei aria che esce dal di dietro”. Mi sorprende che alcune donne gli resistano, ha un savoir-faire che William d’Inghilterra, al confronto, sembra Bombolo. Filmato dopo filmato, le gentilezze si susseguono… poi all’improvviso: chi sar… il gay sull’Isola? Milioni di disoccupati saranno curiosi di saperlo, ne sono certo. La Fico interviene da par suo per rimarcare senza motivo che “oltre il sedere c’Š anche il cervello, e ve lo dimostrer•”. Nel tuo caso le due cose si equivalgono, RaffaŠ, tranquilla.
Ah, emozione, c’Š un’altra prova ricompensa. Ne sentivamo la mancanza. Ma prima diamo il benvenuto a Brigitte Nielsen, o meglio all’androide che l’ha sostituita dopo l’ennesima ricostruzione chirurgica. Segue PALLOSISSIMA intervista a Brigitte della durata di due ere geologiche. Carr…mba che sorpresa, fanno parlare mammina e figlioletto. “Mamma, Alula come sta?” “CHI?” “La mia ragazza, mamma” “Ah, Anna?”. Dev’essere il dialogo-tipo in casa Nielsen. Ovviamente Alula-Anna Š l in Honduras e fa il sorpresone a Kilian, che le si avvinghia addosso come una piovra. “Io zono motto fiere di teehhh, stai fecendo bravissimoohh” sussurra lei con una sexy vocetta da Betty Boop dopo una dose massiccia di elio. Son belle cose.
La prova ricompensa Š ‘na specie di tiro alla fune in acqua. Momento clou della serata: tira tu che tiro io, alla Fico casca il reggiseno. Epidermide nuda un po’ ovunque. Verrebbe da domandarsi “dov’Š la novit…?”.
(foto tratta da marps-video)
Matteo Materazzi fa il suo ingresso in studio. “Con disonore” dichiara Simona. Matteo ha abbandonato il gioco, cosa che agli occhi di SuperSimo equivale al Maximo Reato Possibile Immaginabile (lui ha rifiutato la chance che lei gli ha regalato, sacrilegio!). “Sei un bamboccione, Matteo, non vogliamo uomini cos!”. Manca poco che gli sputi in un occhio.
Verdetto: l’eliminato di questa settimana tra Dirisio e Kilian Š… Dirisio. Che s’inchina e se ne va. La Ventura: “Grazie Luca, noi amiamo gli uomini veri e schietti, i veri machi“. Non sapevo che essere un vero uomo significasse insultare qualsiasi creatura vivente nel raggio di tre miglia.
Dopo una soporifera telefonata a sorpresa (yawn) tra Valeriona Marini e la mamma, Gianna Orr—, Š il momento di un’altra prova. Garibaldi e Giannorr— devono riassemblare l’Italia mettendo al loro posto le varie regioni. Ignoranza crassa, la Lombardia al posto del Piemonte e il Molise accanto al Trentino. Prova – c’Š da chiederlo? – fallita.
Alba Parietti: “Gliene diciamo tante, ma la Fico Š veramente bella“. Dai, facciamola ministro.
Nominations con le famigerate lavagnAtte. I “Parenti di…” votano per il figlio di Mogol. In studio parlano di complotti perchŠ Abigail Balotelli, Giannorr— e Garibaldi votano tutti e tre sempre la stessa persona. Il figlio di Mogol prende la parola e, tra le lacrime, dice d’essersi sentito male pochi minuti prima e d’aver chiesto lui agli altri di farsi nominare. Due palle cubiche. Tra i Famosi, invece, il nominato Š Nina Moric.
Intervistina di rito alla popputa Francesca De AndrŠ, di cui non frega nulla a nessuno, poi doppio cambio di location: i “Parenti di…” finiscono sulla Mala Suerte, la barca in cui han vissuto fino ad oggi i Famosi; i Famosi, viceversa, sbarcano aCayo Paloma, dove han vissuto fino ad ora i “Parenti di…”. ‘Sto programma ha il brio d’una marmotta in letargo.
Ore 23.35, il figlio di Mogol e la Moric affrontano la sfida per salvarsi dalla Nomination: a guardia delle chiavi non ci sono pi— i “terribili” lucertoloni Amos (che invece di azzannare dormivano), bens le fiamme. Uuh, che pauura. I due tentano in ogni modo di carbonizzarsi un braccio, ma non trovano la chiave giusta. Francesco Mogol e Nina Moric sono ufficialmente in Nomination.
