Isola dei Famosi 8, cronaca prima puntata (14 febbraio 2011)

[NOTA: il post verr… aggiornato in diretta ad intervalli regolari]

Benveeenuuuti all’Isolaaa dei Famooosi che a chi tocca non s’ingrugna combattere sempre arrendersi mai l’importante non Š cadere ma come rialzarsi e non ciurliamo nel manico e larga la foglia stretta la via non c’Š due senza tre la rondine non fa primavera e il cammello nella cruna del cielo a pecorelle tanto va la gatta al lardo che la mamma Š sempre la mamma e vabbŠ, abbiamo capito, fateci vedere i “vip” (pfui) piombare gi— dall’elicottero col sedere in acqua e facciamola finita.

Neanche inizia che siam gi… al trash pi— totale: epica intro con Simona “Regina delle Pescivendole” Ventura in mezzo alla giungla (finta) stile Survivor delle Destiny’s Child. Occhio all’incipit: “il fuoco che brucia le ingiustizie contro tutti e contro tutti le intemperie non ci piegheranno il fuoco Š con noiiii ottava edizione dell’isoladeifamosi ehhhaahhhhh uuuuhh il mare in tempestahhhh grazieeehhhh“. Bene, ore 21.06 e siamo gi… allo sproloquio delirante.

Mi mancavi, SuperSimo. AHAHAH, in Honduras c’Š una tempesta tropicale e non sanno se o come o quando riusciranno a collegarsi. Iniziamo bene.

Uuh, le opinion leaders, vediamole: le gambe di Alba Parietti & il trucco di Vladimir Luxuria. Ma che filtro han messo alle telecamere? La Ventura sembra Shining, ma pettinata come Jacqueline Kennedy. No, Mauro Masi in collegamento no. Cosa vuole stavolta? Dice che non si dissocia dal programma e augura in bocca al lupo e staranno attenti al televoto che c’Š pppolemica e bla bla bla.

Segmento vomitevole.

Quel figliodipooh di San Daniele Battaglia appeso ad un elicottero in un video pre-registrato. Urla senza motivo come uno scimpanzŠ, poi si torna in studio. Emozioni su emozioni, ho il batticuore. Presentano velocemente i concorrenti: per spiegare chi sono alcuni dei ‘parenti’ sono costretti a usare parafrasi come “figlio della nipote del cugino del fratello”, ed Š gi… gloria assoluta. I disperati in collegamento da una spiaggia tristissima con un alberello rachitico ed un vento che scarmiglia perfino la pettinatura di cemento armato di Daniel McVicar. Simona continua a ringraziare la troupe in Honduras, dev’esserci davvero un tempo infernale.

Schede sui vip: la Brigliadori Š descritta come una artista spirituale, la Palmas come una mamma e donna appagata. Magda Gomes piange gi… nel video introduttivo, showgirl e cattolica praticante non Š come descriverei Raffaella Fico. Desalinizzazione con osmosi inversa: parole della Brigliadori “figlia dei fiori” mentre descrive le propriet… dell’acqua di luce. Se non avete capito niente, non temete: non siete i soli.

Si passa alle parenti dei vip: Fabrizio De AndrŠ sar… contento di vedere la nipote Francesca affianco a Raffaella Fico. La figlia di Fogar, la mamma di Valeria Marini, la sorella di Balotelli sono le altre derelitte. E la Ventura gi— a sghignazzare. Donna Gianna, la madre della Marini, struccata Š un curioso incrocio tra Emma Bonino e Massimo Moratti, e ho detto tutto.

“Sorella di Balotelli (Abigail), per te l’Italia Š un paese razzista?” “S, un po’ si”. Grandi temi sociali all’Isola dei Famosi.

I maschi impegnati in una prova epica: capire le regole della prova spiegate da San Daniele Prosciuttone. Non so, devono infilare dei pioli di legno in una grata nella sabbia. Piazzare pioli di frassino nel petto di SuperSimo, invece, non si pu•? Anche l’aglio o una croce dovrebbero andar bene.

La Fico, quando non sa di essere inquadrata, sfoggia un’espressione tra lo schifato e l’altezzoso che la met… basta. Ah, la prova maschile Š vinta dai parenti dei vip, non si sa in base a quale criterio. Se vinceranno anche le femmine, finiranno su un lussuoso yacht. Parietti: “Ma lo yacht Š quello di Briatore di quest’estate?” Ventura: “No, Briatore ce l’ha pi— grande“. Come sparare sulla Croce Rossa.

Altri video sui concorrenti: Dirisio, McVicar, Paganini, Ci…go Haaalves (pronuncia dello speaker). La Ventura persiste nello sghignazzare per qualsiasi boiata, Š un suo marchio di fabbrica. Ovviamente tentano di inchiodare subito Dirisio, reo d’aver scritto una canzone (L’Isola degli Sfigati) in cui ha preso di mira lo show simonaventuriano. Presentano poi i parenti dei vip maschi: ma che palle, li buttate gi— dall’elicottero o no?

Il figlio di Mogol, 42 anni ed un figlio, continua a ripetere che Š single. “Sono single, qui Š pieno di belle ragazze…”. Come no, guarda: Donna Gianna non aspetta altro. Ad augurare buona fortuna al parente di Garibaldi, invece, ci sono Giuseppe Mazzini e Camillo Benso. Tutti omonimi, e le risate si sprecano.

Per non farsi mancare niente, parlano della disgrazia accaduta al povero McVicar (gli Š morto un figlio un mese fa). Video strappalacrime e intervistina di rito per mostrare la sua forza e il suo coraggio, pornografia dei sentimenti a livelli cosmici. Fatelo partecipare, se vuole, ma guai a voi se ne parlate ancora.

Manche femminile della prova, le vip contro le parenti dei vip. La prova si chiama “macchina del fango“. Prima la telefonata di Masi, poi la Brigliadori e gli aneddoti su Berlusconi testimone di nozze, ora questo. No comment. Ovviamente incitano la papi-girl Fico, chiedendole di impegnarsi. Gran confusione, nessuno sa come diavolo muoversi, alla fine dichiarano che la prova Š vinta dai vip (che andranno sullo yacht). Ma c’Š lo scherzone: rimarranno sul panfilo per un breve periodo, poi li spediranno su una bagnarola arrugginita.

E’ il momento delle Nominations, da scrivere sulle ben note LAVAGNATTE. Tutti ne impugnano una e scrivono diligentemente un nome, ma devono esplicare la loro scelta di fronte agli altri (per creare attriti, of course). Tra i “parenti dei vip” Abigail Balotelli e la nipote di De AndrŠ prendono 3 voti ciascuna: sorteggiano allora un parente dei vip, Garibaldi, che decide di mandare al televoto Francesca De AndrŠ. I parenti vengon poi spediti a Cayo Paloma. La noia si taglia gi… col coltello.

Per rendere le cose pi— facili, i vip voteranno in modo del tutto diverso: a coppie. Ma prima annoiamoci allegramente parlando della Fico, con battute tristissime giocate tutte su “Papi – Enrico Papi”. I cassintegrati si staranno ammazzando dalle risate. Continuano a correre sul filo del rasoio accennando alla situazione italiana, alle feste, alle raccomandazioni: sinceramente consiglierei loro un approccio differente, queste continue ingerenze della politica in un reality risultano poco opportune (e non fanno ridere neanche un po’).

Mentre a Cayo Paloma i parenti dei vip tentano d’organizzarsi come possono, i vip mandano al televoto la stralunata Eleonora Brigliadori (che vota per un misterioso “David”, esponendosi al pubblico ludibrio).

La De AndrŠ e la Brigliadori, per•, possono mandare un altro – e non loro – in Nomination, sempre che riescano a superare una prova durissima: i “catti-issimi lucertoni Amos”. E se lo dice Simona Ventura, ci crediamo, no?

C’Š una teca, nella teca ci sono dieci chiavi e diversi lucertoloni. Se le due trovano la chiave che apre il lucchetto a cui sono incatenate, vincono. La chiave la trova Eleonora, che torna in gioco e – dopo un SACCO di tempo perso – nomina Luca Dirisio. Al televoto finale, quindi, vanno Francesca De AndrŠ ed un ingobbito Dirisio (d’altronde ci vuole calma e sangue freddo, lo sa anche lui). E sulla Ventura che fa brutalmente segno a Vladimir Luxuria di “stringere”, si chiude la prima, entusiasmante (yawn) puntata dell’Isola 2011.

Scritto da Style24.it Unit
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