Ci siamo, la squadra dell'Isola dei Famosi sembrerebbe al completo (dice Sorrisi). Partiamo dalle defezioni: Vittorio Sgarbi ha rinunciato, è riuscito a riciciclarsi come sindaco in un paesino che vuole trasformare in "città ideale degli intellettuali" e per ora non ha bisogno di un lavoro. Niente da fare per lui. Peccato. Natalia Estrada ha detto nisba, come del resto Paola Barale, sempre più strana da quando sta con l'uomo dell'amaro, e a Heather Parisi, scomparsa e non pervenuta.
Abbiamo però delle chicche che non faranno rimpiangere le prime proposte. La mitica Flavia Vento, sempre disponibile a provare esperienze nuove – aveva provato anche a dedicarsi all'italiano sul suo blog -, sarà una delle protagoniste. Vediamo… mmh… resisterà giusto quella prima settimana e poi sparirà: sepolta sotto la sabbia, ritirata o eliminata, questo è da vedere.
Giucas Casella potrà rifare il suo numero – quello che gli costò l'ustione della pianta del piede – correndo sulla sabbia rovente a mezzogiorno. Vladimir Luxuria andrà sull'Isola dando il via definitivo alla sua discesa verso gli inferi. Si era rifatta l'immagine dandosi un tono in parlamento ma è stata "trombata" dalla "valanga Silvio": ha scelto quindi di tornare al mondo dello spettacolo, da dove proveniva.
Arriva un nuovo tronista, Giuseppe Lago, pronto a chiaccherare di Proust con Michi Gioia (che porterà con sè una Moleskine perchè fa figo). In ambito di fisicata con addominale in vista ci sarà il nuotatore Tumiotto. Chi? Tumiotto. Ah.
Poi spazio alle immancabili gnocche. Veridiana, la velina a progetto che avevo preso il posto di Thais (ah, la precarietà) e Belen Rodriguez, che non ha mai preso il posto di nessuno ma che è comunque una ragazza a progetto vittima del sistema: qualche mese di qui, qualche mese di là. Un "poveretta"sta bene anche per lei. Le siamo vicini.
E via con il calciatore che non ha trovato posto nel mondo delle telecronache e degli opinionisti di successo, il mitico Antonio Cabrini, e con l'uomo che fece attizzare le donne: Massimo Ciavarro.
Prese per il culo a parte il cast potrebbe anche reggere. Il mix è ben congeniato. Qualche cervelletto sparso sulla spiaggia dell'Isola, qualche cervelletto lasciato a casa da tempo, qualche fisichetto maschile che abbronzato sta bene assai, qualche fisichetto femminile che sta bene anche non abbronzato, qualche volto assai noto che tutti riconoscono, qualche volto assai noto che tutti vorrebbero riconoscere a distanza di anni.
Ecco, lo so, tanto per gradire avrete già da ridire sulla foto che ho scelto lassù. Bò, e che dovevo mettere? Tumiotto.
