[Il post verr… aggiornato in diretta ad intervalli regolari… o almeno ci proviamo]
Eccoci qui. Di nuovo. Nel bene o nel male, questo Š il mio elemento naturale (ed ho fatto rima). Siete pronti per l’annacquamento delle emozioni e la pornografia dei sentimenti? Siete pronti per gli orrendi litigi, le pietose menate, le urla belluine ed i pianti disperati? Siete pronti per le infanzie difficili, gli psicodrammi, le paranoie, la lascivia gratuita, l’ignoranza ostentata, la teatralit… dei gesti, il finto buonismo, il politicamente corretto, i baci e le lacrime favor di telecamera, il doping emotivo, le chiare vaccate, i viscidi voltagabbana, i pongo-regolamenti, i televoti falsati, i video iniqui, le manipolazioni mediatiche, i complotti da asilo nido, le dietrologie, le tragedie annunciate e le burattinate di regime?
Tutto questo Š il Grande Fratello.
Prima ora: Panoramica sullo studio buio, poi via col ricordo strappalacrime di Pietro Taricone. “Ciao Pietro, ti vogliamo bene e te ne vorremo sempre”, dice Alessiuccia. “Siamo tornati!”, dichiara poi. Suona come una minaccia. Il momento toccante Š gi… dimenticato, cori da stadio e urla a caso. “I ragazzi hanno viaggiato, parlano un sacco di lingue…” basterebbe che sapessero l’italiano, Alessiuccia cara. Passerella nuova di zecca nella ex-Arena, straripante di gente. Si parla di eccitanti sorprese e di grandi emozioni: come ogni anno, d’altronde. La prima concorrente, Margherita, Š tra il pubblico dell’Arena: la chiamano e s’emoziona, le sta per venire un infarto. Il secondo concorrente Š Ferdinando detto Nando, un tizio gommoso che ha la faccia del nano Tat— di Fantasilandia e parla come un personaggio di Verdone. Margherita: “E’ la quarta volta che provo ad entrare!”. I genitori saranno entusiasti, immagino. Brutta notizia: la porta rossa s’aprir… solo per uno di loro. Ah, come ogni anno, sai che novit…. Busta: il concorrente che pu• entrare Š… Nando, che a suon di “Daje, ah•, ammazza, ah•!” entra in Casa (e si mette a far le capriole sui divani). Per fortuna erano ragazzi poliglotti, questo Š tanto se sa dire il suo nome. I prossimi concorrenti sono nascosti in studio. “Ooooh!” del pubblico-bue. Ecco Davide, catanese, un incrocio tra Rosario Rannisi e il cummenda del GF8. L’altro Š Pietro: lo inquadrano e lui sembra dire “cazzo, m’hanno beccato”, alzandosi con l’entusiasmo d’un cadavere. Vengono spediti nonhocapitodove, scusate, ma tanto ce lo ripeteranno fino alla nausea. Signorini dall’oltretomba: “Sono prototipi di uomini diversi, io preferisco Nando”. Non avevamo dubbi, Alfonsina. E’ il turno di Norma, una ballerina d’origini congolesi. Alessia continua a dire che Š d’una bellezza sconvolgente: va bene, ma i capelli di RenŠ Higuita son compresi nel prezzo? Scherzone per l’allupatissimo Nando: Norma ballicchia per lui. Le chiedono cosa pensi del ragazzo, e lei cade dal pero: “Sembra un intellettuale”. Ma chi, Nando? Mi sa che abbiamo gi… trovato la geniaccia del gruppo. Dopo aver imparato gli indispensabili gusti sessuali di Nando (il fondoschiena appizzuto, le gambe sote), tocca a due ragazze, la milanese Cristina (‘na specie di Paris Hilton) e la napoletana Rosa (logorroica). Solite fanciulle “finto acqua e sapone” con fisico ed atteggiamenti da modelle. L’accaldatissimo Nando non sa pi— dove guardare. Entra anche Francesca, ragazza ‘tosta’ di Lecce dall’infanzia difficile (un classico). Entra col giubbotto di pelle per mostrare la sua ‘aggressivit…’: stereotipi su stereotipi. Ah, devo dirvi che anche lei Š attraente? No, vero? Si torna da Pietro e Davide (nella Stanza delle Sorprese): Cristina, Rosa e Francesca hanno il compito di scegliere chi dei due entrer….
Seconda ora: Le tre ragazze emancipate inquadrate mentre parlano di piatti in cucina, le femministe esulteranno. Le donzelle si consultano, poi scelgono Pietro. Ahia, la rognosa Francesca s’atteggia a donna del Sud all’antica, qualcuno la avverta che siamo nel 2010. Colpo di scena: Davide potr… entrare, ma solo eliminando una delle tre ragazze. Squallido, s’inizia fin da subito con le provocazioni atte a creare attriti. Lui decide d’entrare in Casa buttando fuori Cristina. In sottofondo qualcuno mormora: “Tanto succeder… sicuramente qualcosa…”. Ormai i meccanismi sono troppo noti, sanno gi… tutto quel che accadr…. Zero spontaneit…, dunque. E’ il turno dello gigol•, Giuliano, che attende seduto in moto (con indosso il casco) dietro una grata, in studio. Lo trattano come un fenomeno da baraccone o un animale curioso, tipico del GF. Dice che i parenti non sanno quel che fa, come se fosse un ladro o un terrorista. Gli proibiscono di parlare della sua professione in Casa fino a data da destinarsi. M’accorgo di soffrire d’una grave forma di repulsione preventiva nei confronti dei concorrenti pi— sponsorizzati dalla Marcuzzi: solitamente lei lo fa con i prediletti degli autori, ovvero con quelli su cui convergono le speranze del programma. Signorini polemico: “Preferirei scaricare la spazzatura piuttosto che fare lo gigol•”. Ti vorremmo vedere, Alfonsina. Prima d’entrare, Giuliano si toglie il casco: Š chiaramente uno scontrosissimo impiegato del catasto col carisma d’una zucchina lessa. Signorini epico: “Sono stravolto… Š ‘na s•la, questo! E’ l’unico gigol• che deve pagare lui!”. Ovazione. I concorrenti si susseguono: un muscolo guizzante qui, una curva sensuale l…, sembra sempre pi— una puntata di Uomini e Donne. Ecco Clivio, “molto molto bello” (l’unico abominio, l dentro, per ora Š lo gigol•; Nando Š fuori concorso)… nel video, misteriosamente, si presenta come “Davide”: aiutatelo a far pace col cervello. Ore 22:53, inizio a non poterne gi… pi—. Magic moment: Alessia appare sul televisore del ristorante dove Margherita, distrutta, sta cenando. Per consolarla le fanno abbracciare mamm…: boh, e a noi? Aaah, mamm… c’ha la bbbusta, ecco. Margherita Š ufficialmente una concorrente del GF11. Altro infarto per la ragazza, che sembra uno zinzinello propensa alle facili emozioni. Altri candidati nascosti tra il pubblico: Angelica, sensuale (ettepareva) barista romana con problemi familiari, ed il romagnolo Lollo (!?), che pare un comico di Zelig.
Terza ora: A questo ritmo finiranno per l’alba. Osservo i concorrenti seduti sul divano e mi pare una sfilata di Calvin Klein. La bionda Giordana si aggiunge a Lollo ed Angelica. Ovviamente anche Giordana sembra uscita da un magazine di moda svedese, chevvelodicoaffare? I tre devono scegliere ognuno una chiave magnetica; ci sono quattro chiavi colorate, solo una apre la porta rossa. Giordana sceglie la chiave rossa: accesso negato. Lollo va con la chiave verde: accesso negato. Tocca ad Angelica, chiave gialla per lei: accesso consentito, Š lei la nuova concorrente. Oddio, e ora chi Š ‘sto fenomeno? Andrea, 32 anni, modello mezzo giapponese. E’ nipponico, quindi mi ispira simpatia. Poi c’Š Guendalina, 24enne romana dalla – indovinate un po’? – infanzia difficile. Mah, sembra un’esaltata, grida per ogni boiata. Ha una figlia (ed anche uno sguardo da rompiballe, qui lo dico e qui lo nego). Viene ora presentato David, il genio annunciato del GF11. Alto due metri, franco-olandese, con la faccia da Zuzzurro, la camicia gialla e dozzine di variopinte bretelle. E’ palesemente il comic relief del programma (quello che doveva essere l’orrido Tullio l’anno scorso). Simpatico Š simpatico, ma fa troppo il personaggio, e il GF gli riserva fin da subito attenzioni particolari per sollazzare il pubblico. Vogliono farne il Mauro Marin della situazione, forzando le preferenze della gente. Viene chiuso in una dark room, Angelica va a prenderlo, il genio soffia come una caffettiera ferita: tutto telefonatissimo, a lui Š affidato il ruolo del buffone di corte. Ore 23:51, la noia inizia ad avvolgermi come un sudario. E’ il turno di Ferdinando, trentenne salernitano. Mabbasta, quanti sono? Sbarrate la porta, ouh, qua continua ad entrar gente. Ah, ma un attimo: Š il figlio del camorrista? S, Š lui. Lo descrivono come “molto competitivo”. Aehm, vediamo chi oser… nominarlo, o avere un qualsiasi battibecco con lui. Si pu• dire che stanno raschiando il fondo? Mancan solo il prete, l’astronauta e l’assassino, e poi al GF Š entrato chiunque. Che palle, sono le 00:07 ed entrano altre donne, gnafaccio pi—. Sono Ellen e Sheila, nomi da telenovela venezuelana. Sheila, altra napoletana, Š vestita con la tovaglia della cresima. Solo una delle due pu• entrare: guardacaso Š Sheila la prescelta… ma mica perchŠ Š una raccomandata degli autori, nooo. Le fanno esplodere sotto gli occhi la valigia, giusto per non far capire che su di lei ci puntano un casino. Giuliano in confessionale: il GF lo sfida a non rivelare niente di s‚ per una settimana. Uuuh, che sfidona, ho i brividoni, mamma mia. Ma no, altra gente che entra!? Una coppia di Salerno (i campani sono in met… di mille), Alessandro e Annapaola; lei per• Š rimasta incinta dopo il provino. E chissenefrega no? VabbŠ, fanno il melodramma di lui che entra e lascia lei sola ad affrontar la gravidanza. Noia totale globale. Ah, no, lui non entra oggi, lo fanno attendere un’altra settimana in albergo assieme alla mogliettina. Che cariiiini. Lui Š felice, lei Š felice, siam tutti felici. I quattro derelitti che non sono entrati (Lollo, Giordana, Ellen, Cristina) arrivano in studio: il GF ha deciso che… Cristina pu• rientrare. La faccia di Giordana dice tutto. Alle ore 00:29 hanno ancora la forza di perdersi in chiacchiere, roba da bastonarli. In sintesi, anche quest’anno un sacco di modelli, modelle, raccomandati e casi umani: un programma sempre pi— distante dalla realt… quotidiana. Per ora i selezionati non mi hanno colpito granchŠ, anzi. Vedremo.
