George le ha regalato l'anello, anzi no, era un portatovaglioli, ma George l'ama, anzi no, è gay, però lei è fortunata, anzi no, è raccomandata, tuttavia sono una bella coppia, anzi no, lo fanno solo per pubblicità, attenti che lei ora ha alzato la mano, anzi no, sta salutando qualcuno, ecco, lui ora la guarda, anzi no, guarda il cameriere e chiede un'impepata di cozze, anzi no, guarda il carrello dei dolci, ora lei si alza e lo bacia (no, non il cameriere, Clooney!), anzi no, va in bagno, scoop!, e lui si china per prenderle 'sto benedetto anello, anzi no, raccoglie la forchetta che gli è caduta (altrimenti come la mangia l'impepata di cozze?), ora lui sorride (no, non alla Canalis, al cameriere!), che scoop!, lei si sistema una ciocca di capelli, lui starnutisce nel piatto del vicino, lei pure, scoop del mese!, adesso lui alza un sopracciglio, scoop del mese di nuovo, no, lei mangia un piatto di spaghetti al sugo e fa un ruttino, scoop dell'anno direi, ora lei addirittura sbatte le palpebre, ma come ci riesce?, e lui addirittura respira, notizia sensazionale…
Siamo al parossismo, direi.
Un bel chissenefrega a caratteri cubitali sull'intera vicenda non ce lo vogliamo scrivere?
Parliamo delle cose veramente serie, per giove. Ad esempio, chi è il mefistofelico individuo che ghigna lì accanto a George? Giorgino ed Eli sanno di stare allo stesso tavolo con il fratellastro di Hannibal The Cannibal? Il dentista di quel tipo chi è, Dracula? La camicia fosforescente “azzurro Chernobyl” si trova in commercio? Se sì, perchè?
Dannati giornali gossipari, informateci, la gente vuol sapere!
